Вицове за Германия и германци
В тази категория има 476 вица, разпределени в 32 под-страници.
Паднали ѝ се от баницата пари, с*кс и пътуване... и отишла в Германия прост*тутка...
14
Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката.
- Ханс ли се казвате? – пита учудено.
- Да! – отвръща шофьора.
Полицаят вика колегата си:
- Мустафа, ела да видиш какво странно име.
20
Узнавайки за плановете по преселването на 20 хиляди бежанци от Германия в България, много бежанци започнали да бягат обратно в Сирия, Ирак, Афганистан и Либия...
19
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе, бате?
9
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...
21
Съпругът се прибира вкъщи мъртво пиян.
Съпругата веднага започнала да му опява още от вратата:
- Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата, никаква култура в теб...
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
- Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
- Давай, чети! – заповядвала жената.
- Кажи ми две чуждестранни валути?
- Долар и Евро. - отговорила жената без дори да се замисли.
- Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства?
- Мога и 10 веднага да ти кажа.
- Вярвам ти! Трети въпрос! Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не и дошло на ума.
- Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и е*ане са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура.
16
ЕСЕН в...
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
23
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
- Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
- Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей", "Спирачките са за страхливците!", "Измий ме, сърби!"
- Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
- Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре."
- Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!", "Внимание! Тъща в колата!"
- На москвич: "Един час позор - и съм си на село!", "Не карай след мен, заблудих се!"
- На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
- На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
- На запорожец: "Сушен мерцедес."
- На тико: "Не обиждай малките!"
- На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш", "Бъркам педалите!"
- На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
- На трабант: "Бясната табуретка."
- На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
- Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!", "Пиян съм, карам на автопилот!"
- На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
- На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
- На трабант: "Малък, но подъл."
- В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
- В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
- На ауди: "Искам си в Германия..."
- На запорожец: "Консервата на смъртта."
- В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"
14
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...
9
На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицая.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьора.
– Не, не, Куатро значи четирима! – настоява полицая.
- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф? – настоява шофьора.
– А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!
8
Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!
19
Отивам днес пиян на работа и лягам да спя на мокета. Клиентката ми влиза неочаквано и ме сварва да се търкалям като германка на плажа в Сънито... - Ауу, викам, извинявай, ама снощи бях на рожден ден!
- Ааа, не се притеснявай. И аз съм пияна още...
Е това е човек да случи на клиент!
13
Eдин евреин на преклонна възраст отива в Германия и прави дарение на Вермахта от няколко милиона марки. Всички са много учудени и един журналист го пита защо така?
- Млади господине, преди години ударих джакпота от тотото и от там ми тръгна на пари...
- Но защо правите такова огромно дарение и то на вермахта?
- Ами защото - и си навива ръкава на ризата - през 41-ва те ми написаха на ръката печелившите числа.
11
70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада...
21
Виждат се двама приятели от гимназия, 20 години след завършването:
- О, Марче, кво става? Как си?
- О, ами Пешо заминах за Германия, ожених се, работя в немското БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
- Епа, отивам си платя интернета!
- А иначе?
- Е иначе ще го спрат.
8