Вицове за Германия и германци
В тази категория има 478 вица, разпределени в 32 под-страници.
Връща се бачкатор от Германия и разправя пред приятели:
- На това, що му викат Октоберфест, ние му викаме "Приятен уикенд!"
19
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона...
26
Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!
15
Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.
27
Двама германци, спорили коя нация е най глупава.
- Казвам ти Хелмут, най тъпи са българите. Моят съсед, Иван от две години, спи с жена ми. Казвам му, че това е моята жена, а той не разбира. Тъпанар ти казвам.
20
- Българин, албанец и сърбин се возят в един автомобил в Германия.
- Кой кара колата?
- Полицаят!
43
В Германия дават по 5000 евро безвъзмездна помощ на творците, занимаващи се с изкуство по време на карантината. Щото там имат едни стари лоши спомени как един депресиран художник реши да си смени професията.
43
Германия:
- Спечелихме войната с коронавируса.
Англия:
- Най-накрая и вие да спечелите една война!
26
- Брат, снощи хванах жена ми на калъп в изневяра с един германец!
- Каза ли нещо?
- К'во да кажа, не знам немски...
22
Свършила войната в Босна и Херцеговина през 96-та, и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата:
- Фато, кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката!
- Ами Муйо, то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих.
Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото.
- Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса?
- Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!
20
Те и в Германия имат дупки по пътищата, ама ги крият под дебел слой асфалт...
33
14-ти февруари в Германия е ден на психиатричната помощ, така че - честит празник на всички!
10
В час по английска литература, преподавател американец обсъжда с немски студент американската мечта…
- В Америка, само да пожелаеш нещо много силно и да се трудиш много упорито за него, и то става реалност… А, в Германия имате ли някаква подобна немска мечта…?! - попитал иронично преподавателят.
- Имахме… Но на руснаците не им хареса…
26
ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:
Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“
Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“
Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“
На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“
На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“
На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“
На Тико:
- „Не обиждай малките.“
На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“
На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“
На Трабант:
- „Бясната табуретка.“
На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“
Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“
На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“
На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“
В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“
На Ауди:
- „Искам си в Германия…“
На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“
В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“
13
Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!
14