Вицове за футбол
В тази категория има 1028 вица, разпределени в 69 под-страници.
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
16
Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.
19
Един мъж се подготвял да гледа боксов мач, ама много як и интересен мач, със страховити боксьори. Бири, ядки, проверявал програмата няколко пъти, абе голяма подготовка. Става време и мача започва. Няколко размени на удари и в 27 секунда, единият пада в нокаут. Човека възмутен, пуска в действие българският речник - ма до девето коляно. Жена му стояла на вратата и го гледала.
- Много е гадно, нали?!
25
Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата...
19
Футболен съдия в бързината вместо картон, показа презе*ватив на един от играчите. До края на мача, нямаше нито едно нарушение.
18
Влиза треньорът в съблекалнята при футболистите и вика:
- Коджагинев и Дърваров! Събирайте си багажа! Купува ви богат английски клуб.
- Супер яко!-радват се двамата- Най- после ни оцениха! А кой е клубът?
- Rоуаl Vаuхhаll Backdoor.
- Тоя футболен клуб за сефте го чуваме.
- Ми, не е футболен! Гей-клуб е!
25
В Бюрото по труда:
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.
16
Футболист се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:
- Какво става скъпи, какво ти каза доктора?
- Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол.
- Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач...
19
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....
22
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....
15
- Тате, тате, отиваме с децата да играем футбол!
- Сине, запомни - в България ФУТБОЛ НЯМА! Казва се "Отиваме да РИТАМЕ ТОПКА"...
28
- Тате, какво е това совник?
- От 'де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Какъв е той?
- Той трака совника.
- Каакво??? От къде си ги научила тези глупости?
- От градината бе, тате. Учихме една песничка.
- Я вземи ми я изпей тази песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака с лъскави стрелчици...
18
Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
- Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!
30
Променят условията за пенсиониране: Освен стаж и възраст, ще изискват и да си гледал победа на националния отбор по футбол.
42
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
13