Вицове за футбол
В тази категория има 1264 вица, разпределени в 85 под-страници.
Зъболекарят казва на пациента:
- Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
- Защо, няма ли да ми сложите упойка?
- Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека...
6
Пациент с обгорени уши отива при лекар.
- Но какво се е случило? - види се лекарят.
- Гледах по телевизията мач, а жена ми гладеше. Ютията беше
до телефона и когато той иззвъня, хванах ютията вместо
слушалката.
- А другото ухо?
- Обадих се на "Бърза помощ"...
7
Какво наистина имат предвид мъжете, когато казват...
Отивам за риба.=Ще се насвяткам до козирката и ще застана до реката с пръчка в ръка, докато рибата плува наоколо в пълна безопасност.
Нека отидем с твоята кола.=Моята е пълна с кутии от бира, опаковки от бургери, а и няма бензин.
Не ме интересува в какъв цвят си боядисала кухнята.=Стига де не е синя, зелена, розовя, червена, жълта, бледолилава, сива, бледоморава, черна, тюркоазена или друг цвят, различен от белия.
Да ти помогна ли за вечерята?=Защо още не си сервирала?
"Ъ-хъ", "Разбира се, сладурче" или "Да, скъпа" не означават абсолютно нищо.=Това е условен рефлекс като лигавенето при кучето на Павлов.
Добра идея.=Няма да проработи. А аз ще злорадствам през целия ден.
Да не си отслабнала?=Току-що похарчих последните ни пари за бормашина.
Жена ми не ме разбира.=Чувала е всичките ми истории и й е писнало то тях.
Дълго е за обяснение.=Нямам си и понятие как става.
Напоследък тренирам доста.=Батериите на дистанционното се изхабиха.
Закъсняваме.=Сега имам основателно оправдание да шофирам като маниак.
Прочел съм всичката класика.=Абонирам съм за Плейбой от 1972.
Готвиш точно като майка ми.=И тя използваше димен детектор да засича времето за приготвяне на ястията.
Слушах те. Просто имам други проблеми на главата.=Чудех се дали червенокосата отсреща носи сутиен.
Почини си, скъпа, преуморяваш се.=Не мога да слушам мача от прахосмукачката.
Скъпа, нямаме нужда от материални неща, за да доказваме любовта си.=Отново забравих годишнината ни.
Знаеш колко лоша памет имам.=Помня музикалната тема от любимия си филм, адреса на първото момиче, което целунах, регистрационните номера на всички коли, които съм имал, но забравих рождения ти ден.
Тъкмо си мислех за теб и ти купих тези рози.=Момичето на ъгъла, което ми ги продаде, е страшно гадже.
Помагам из къщи.=Веднъж оставих мръсна кърпа в коша с прането.
Имам си причини.=Надявам се скоро да се сетя за някоя.
Тя е яростна феминистка.=Отказа да ми направи кафе.
Има достатъчно бензин в колата.=Ще стигне да я запалиш.
Изглеждаш страхотно. О, моля те, не пробвай и друг тоалет.=Умирам от глад.
Липсваше ми.=Не мога да намеря шкафчето с чорапите, децата са гладни и тоалетната хартия свърши.
Разпределяме си домакинската работа.=Аз разхвърлям, тя чисти.
Не е нужно да чета упътването.=Способен съм да го прецакам и без чужда помощ.
Скъсах с нея.=Тя ме заряза.
4
Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера ... кой ще победи ?
Евреите защото са домакини!
1
Един запален левскар тръгва на мач. Съпругата му го пита:
- Скъпи, къде отиваш?
- Как къде ... - казва троснато синият фен - на мач съм тръгнал, къде иначе?
- Ти май тези Левски ги обичаш повече от мен... - попитала ядосано жената.
А запалянкото се замислил за момент и казал:
- Аз и ЦСКА ги обичам повече от теб....
2
Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си:
- Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира.
- О, моя Супермен! - отвръща жената.
- А после ходихме да гледаме футбол.
- О, моя Супермен!
- А след това ходихме да хапнем.
- О, моя Супермен!
Мъжът не издържа:
- Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен?
- Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.
1
На млад баща му се ражда син. Човечеца отива в родилното да види сина си. Още с влизането вижда врата с табелка: "Нормално родени деца". Влиза вътре и пита мед. сестрата:
- Извинете Росенчо Петров да е записан при вас?
Сестрата проверява в списъка:
- Амии..не, няма го тук. Можете да проверите на горния етаж.
Мъжът се качва и вижда врата с табелка: "Деца родени с леки увреждания" и влиза:
- Извинете, Росенчо Петров да е тук?
Сестрата:
- Не, няма го проверете на горния етаж.
Бащата се качва и леко притеснен отваря врата с табелка: "Деца родени с тежки увреждания":
- Росенчо Петров да е при вас.
- Не. Проверете на горния етаж.
Мъжът видно притеснен се качва по-нагоре и почуква на врата с табелка: "Деца родени: Изродчета, Недъгави, Парализирани, Чернобилчета ...":
- Ииизвинете ,ъъ случайно Росенчо Петров .. да е записан тук?
Сестрата проверява:
- Ц, няма такова дете тук - проверете на горния етаж.
Мъжът вече почти в несвяст се качва на по-горния етаж и вижда врата с табелка: "Росенчо Петров". Влиза и вижда легло а на него едно ухо. Взима ухото и започва да го гали:
- Ох, сине аз ще те гледам добре, ще получиш всичко, ще станеш първенец в училище, ще те направя най-добрия футболист ........
В този момент влиза сестрата:
- Не му говорете, то е глухо...
0
"До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя с*кс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път с*кс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които с*ксът беше провален:
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да натаковаш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в т*шаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за с*кс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато не се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите "
1
- Защо в Люксембург не обичате да играете футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходим да я гоним я в Белгия, я в Германия, я във Франция.
3
Уважаеми зрители! Моля, отдалечете всички тежки предмети от Вас - започваме пряко излъчване на мача на нашия национален отбор по футбол.
0
Когато световното по футбол беше във Франция, французите станаха световни шампиони, в Сеул отбора на на Южна Корея стигна до полуфинал, сега на Евро 2004 Португалия стигна да финала.
Време е и България да бъде домакин на някое първенство, може пък да минем групите...
1
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в
друг клас, само моят договор беше продължен за още една
година!
0
Отива болен при доктора:
- Докторе, помогнете, сънувам вече един месец постоянно едни плъхове как играят футбол.
Доктора:
- Ето Ви лекарство! Изпийте го и ще изчезне проблема.
- А може ли утре? Че днес им е финала...
3
Из писмо до "Искрено и лично":
"Откакто ми каза, че е имала 22 мъже не мога да гледам футбол..."
1
Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията. Това е като лунните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни, то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин.
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.
0