Вицове за футбол
В тази категория има 1026 вица, разпределени в 69 под-страници.
Футболен коментатор:
- Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спира с гърди!
0
Батето:
"За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
5
Из коментар на футболен мач по БТВ
На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт...
1
Съдия се връща от футболен мач и среща група запалянковци, които го питат:
- Кой би, кой би?
- Всички! Полицията най-много би!
0
Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак приятел ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща!
0
Президентът на мексиканския футболен съюз попитал радио Ереван:
- Как да научим феновете ни да правят мексиканска вълна?
- Завържете франзела за хиликоптер и нека той започне да обикаля трибуните!
0
"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)
"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)
5
Играели футбол слонове и мишки. Един от слоновете настъпил по крака една мишка и започнал да й се извинява.Тя му казала:
- Нищо, нищо, то може да се случи и обратното!
1
Пътуват националния отбор по футбол и националния отбор по борба в двутежен автобус. Долу футболистите купонясват! Ядене, пиене, танци...
Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов:
- Хайде бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж!
- Да! На вас ви е лесно! Имате си шофьор! А ние като си нямаме?!
0
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са чорбари...
3
Мъжете като уеб-сървър
100 Continue - да, да, продължавай!
101 Switching Protocols - а може ли свирка?
200 OK - бира? разбира се!!!
201 Created - не знаех, че мога да имам деца!
202 Accepted - Ами добре, ти си отгоре
203 Non-Authoritative Information - цял живот ме лъга!
204 No Content - скъпа, разправяш безсмислици
205 Reset Content - може пък да премислиш?
206 Partial Content - нещо не ми казваш всичко!
300 Multiple Choices - колко много хубави момичета...
301 Moved Permanently - забрави ме завинаги!
302 Found - О! намерих!!!
303 See Other - търси си друг идиот!
304 Not Modified - тя пак не пусна
305 Use Proxy - само с гумичка
307 Temporary Redirect - днес не съм във форма, да оставим за утре?
400 Bad Request - а "моля", каза ли?
401 Unauthorized - точно от мен ли?
402 Payment Required - петдесетчка до понеделник
403 Forbidden - при приятелка? за през нощта?
404 Not Found - къде е "това"?
405 Method Not Allowed - още не съм готов за брак
406 Method Not Acceptable - не, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а имаш ли спрвка?
408 Request Timeout - закъснява...
409 Conflict - днес има футбол
410 Document Removed - повече не те познавам!
411 Lenght Required - ами давай де, давай!
412 Precondition Failed - ау :(
413 Request Entity Too Large - всичко наведнъж?
414 Request-URI Too Large - къде ме пращаш???
415 Unsupported Media Type - с твоите килограми?
416 Requested Range Not Satisfiable - какво, само да се поцелуваме????
417 Expectation Failed - сутиенът ти е с два номера по-голям...
500 Internal Server Error - былбеше. хм, тежък ден.
501 Not Implemented - ще минем и без него
502 Bad Gateway - не съм ли ти първи?
503 Service Unavailable - днес пак има футбол
504 Gateway Timeout - нека малко да подишам!
505 HTTP Version not supported - аз тази поза не я знам
0
Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. - Значи никога повече няма да виждам нормално? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте!- казва докторът. - Вече ще можете да се отдадете на съдийство...
0
Правила за жени по време на Световното първенство по футбол
Правило 1.
От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да подържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.
Правило 2.
По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.
Правило 3.
Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.
Правило 4.
По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.
Правило 5.
Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.
Правило 6.
Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи (нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или "следващия път пък може да победят".
Правило 7.
Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да изполваш шампионата, за да "прекаварваме повече време заедно".
Правило 8.
Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.
Правило 9.
Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:
1) няма да отида и
2) няма да отида
3) и няма да отида
Правило 10.
Но ако приятел ме покани и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.
Правило 11.
Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш: "това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".
Правило 12.
И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.
Благодаря за сътрудничеството!
Световен мъж
2
Във футболната централа пристигнало интересно предложение: ,,За повишаване нивото на родният футбол и отговорността на футболистите за качеството на показаната от тях игра, предлагам на фланелките им освен имената да се изписват и номерата на мобилните им телефони, за да може всеки зрител да им позвъни и им каже какво мисли за тях'.!
1
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. Брат ти и аз се местим заедно в Западна Виржиния. Пожелавам ти страхотен живот
Бившата ти съпруга
*****
Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! След всичко това аз все още те обичам и мисля, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих две билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че с твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!
Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моято брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!!
3