Вицове за футбол
В тази категория има 1026 вица, разпределени в 69 под-страници.
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в т*шаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за с*кс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите
И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре пу*ката? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.
2
- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра, ако някой ритне топката по-силно, трябва ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция.
1
== Програма за жени==
Ниво 1 (начинаещи)
Модул 1 - (задължителен)
1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.
Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?
Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.
Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.
Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
Ниво 2 (напреднали)
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
2
Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.
1
Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!
1
1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-х*й *
2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *
3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *
4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *
5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *
6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *
7. Как е на турски ле*едово езеро? * Юрдек-гьол *
8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *
9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *
10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *
11. Как е търтей на унгарски? * Е*е-не-бере-мед *
12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *
13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *
14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *
15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *
1
До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:
ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:
Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!
1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.
2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.
3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.
4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.
5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.
6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.
7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.
8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.
9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.
10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.
11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.
12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!
13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!
14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...
15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.
16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.
17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват
0
Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили.
На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец.
Пристига първия...
- Е, как е?
- Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия.
Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера.
- Това не е толкова страшно. Следващия...
- Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната.
Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя.
- Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!.. Следващия!
- Докторе, с*ксуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в
задника ми...!!!
0
Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
- Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!
0
Скъпи Дядо Коледа,
Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (14 януари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на миналия месец ти написах писмо, в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума- никой на около не се е държал по-примерно от мен - с родителите, братята ми, съседите, приятелите....Постоянно пазарувах, а два пъти
дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил.... И за чий....интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската, цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла
купчина шибани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че...дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени - те ще се разбягат и ще ти се
наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на м**ната си, Дядо
Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смръдлив Дядо Коледа!
Завинаги твой, малкият Иванчо!!!!!!!
2
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *
1
Защо е гот да си мъж:
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него
0
18+ Дерби на странните имена в спорта :)
Норвежкият футболен треньор Е*е (Сковдал) решава да почерпи играчите Е*е (Джонсън) и Е*е (Санд) с Александър Хлеб и Сол (Кембъл). По пътя се присъединяват колегите им (Теодорос) Загоракис и (Андрей) Дебнар. Обстановката се нажежава, когато пред тях се изпречва италианската волейболна националка и фотомодел (Франческа) Пичинини. Девойката обяснява, че не цепи (Кристер) Басма на никого, но все пак се съгласява да поплува с футболистите. И тук на сцената се появява потготвителното трио, състоящо се от италианския нападател Пипо (Индзаги), хърватския спец (Ото) Барич и руския волейболист (Сергей) Баранов. Играта загрубява, когато в нея влизат (Светослав) Бърканичков, (Бишенте) Лизаразу и (Мариус) Влизали. А когато бившия нападател на "Вердер" (Марко) Боде подсказа за голмайсторските си възможности, Пичинини вече не можеше да удържи на фланговите му атаки. Сеансът приключва с головата серия на Е*и (Смолерек), нападател на "Борусия" (Дортмунд). Напълно оплетена в мрежите на бившия вратар на Бундестима Бодо (Илгнер) Пичинини вече вика за помощ. Разпарцальосана италианската красавица не иска и да чуе за разгонената си фамилия. Тогава се явява и европейския шампион по класическа борба Курамагомед Курамагомедов, който направо (Ярослав) Плашил Пичинини. Защо ли... И тук в нашата история щафетата поемат алпийката (Таня) Путиайнен и добрите й приятелки от бивша Чехословакия (Мартина) Суха и (Магдалена) Слива. Триото бива допълнено от секссимвола на дамския тенис Ана Курникова. Везните се накланят в полза на женския отбор. Действията на новодошлите футболисти (Самир) Насри и (Антони) Серич разклащат устоите на мъжкото царство, а ситуацията става направо (Карол) Кисел-а. Но отново силният пол натежава с включването в играта на бившия европейски шампион по сумо (Левон) Ебаноидзе и колоездача (Александър) Винокуров. Утолили нагона си, нашите герои залъгват глада си със (Стоян) Самунев (Жоан Антонио) Пици. Жаждата бива утолена с помощта на (Михал) Винярски и целия баскетболен отбор на "Пивоварна Лашко". Като истински английски футболист (Крис) Къркланд не може да остане по-назад и също оплита крачка. Кафето и десерта поднасят полският голмайстор (Силвестър) Черешевски и руският фигурист (Алексей) Ягудин. Идва ред на разходка с лодка по рекичка в близката горичка. Там е събран половината отбор на Ботев (Пд) от началото на 90-те, канарчетата са представени от (Иван) Кочев, (Запрян) Раков, а с бърз спринт преминава (Тодор) Зайцев, който не преценява скоростта и се набива на (Борис) Хвойнов. Няма как без Енгибар Енгибаров, който ем ги бара ем ги кара с мотокара. В цялата суматоха от храсталака изкача хърватският футболист (Дарно) Сърна, погнат от сърцатия бранител на "Славия" (Янко) Вълканов. На близкото дърво случката наблюдава олимпийският шампион по кану каяк (Николай) Бухалов. В кротък тръс преминава (Деян) Говедарица, който търси добрата си приятелка (Дорота) Свиневич. На другия бряг са футболистите (Рейнал) Педрос и Педро (Паулета), както и лекоатлетът (Иван) Педросо. Нещо все още не достига, на нашите герои и за това те се свързват със скиорката (Дебора) Компаньони, като свежи резерви на сцената се появяват Куро (Торес), (Кевин) Куран и Хакан Шукур. Историята вече се превръща в истинско дерби на странните имена в спорта. Развръзката в мача е, когато на терена излиза американската чукохвърлячка Лиза Мишлека. Опитните кучета (Валентин) Дъртилов и (Петър) Курдов не позволяват превеса на дамите да стане ясно изразен. Легендарният румънски футболист (Виктор) Пицурка вдига класата на отбора, а турските защитници Тайфун и Тайфур заздравяват отбраната, за да се стигне накрая до едно дружеско реми 1000:1000. От всичко на всичко, което се случи стана свидетел австалийският център (Андрю) Богът, избран за новобранец номер едно в тазгодишният драфт на НБА. А за да стане нашата история обществено достояние трябват и репортери. За вашата осведоменост се погрижиха колегите Ташко (Сулютов), Курти Куртев, Фидан Пупов и не на последно място сексапилът на БНТ (Антония) Близнакова.
Край, Конец, The End, Fin...
0
Жените си мислят, че всичко знаят. Но ето някои курсове за тях:
1. Тишината - непокореният връх: Където жена още не е стъпвала
2. Открийте банковата услуга "Спестяване"
3. Как да отидем на купон БЕЗ нова дрешка
4. Отношения към мъжа: Дребните домашни задължения могат да почакат, докато свърши мача
5. Поведение в банята І: На мъжа също му трябва място в шкафчето
6. Поведение в банята ІІ: Неговата самобръсначка си е негова
7. Комуникативни умения І: Сълзите са последното средство, не първото
8. Комуникативни умения ІІ: Как да мислим преди да говорим
9. Комуникативни умения ІІІ: Как да постигнем своето без да се заяждаме
10. Безопасното шофиране Е постижимо умение
11. Работа с телефон: Как се затваря слушалката
12. Въведение в паркирането
13. Паркиране за напреднали: На заден ход
14. Пестенето на вода: Мит или реалност
15. Готвене І: Завръщане към бекона, яйцата и маслото
16. Готвене ІІ: Триците и овеса не се ядат от хора
18. Готвене ІІІ: Как да не натрапваме диетата си на другите хора
18. Как да приемаме комплиментите с благодарност
19. Месечното ти настроение: твоят проблем...не е негов
20. Танци: Мъжете може и да не искат да танцуват
21. Класическо облекло: Дрехите могат да се облекат повторно
22. Домашният прах: Безопасно природно явление, което само жените забелязват
23. Ръководство по пране с пералня: Всичко наведнъж
24. Бензин и масло: колата се нуждае и от двете
25. Дистанционното на телевизора е правено за мъже
2
Боксов мач. Между първия и втория рунд. Боксьорът:
- Тренер, как върви мача?
- Ако го убиеш втория рунд може да завършите наравно...
0