Вицове » Футбол

Вицове за футбол

В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 29571

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *

2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *

3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *

4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *

5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *

6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *

7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *

8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *

9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *

10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *

11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *

12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *

13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *

14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *

15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *

16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *

17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *

18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *

19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *

20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *

21. А два слона? * Един по един *

22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

Добавен преди 12 години 1 Преглед

Защо е гот да си мъж:

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него

Добавен преди 12 години 0 Преглед

18+ Дерби на странните имена в спорта :)

Норвежкият футболен треньор Е*е (Сковдал) решава да почерпи играчите Е*е (Джонсън) и Е*е (Санд) с Александър Хлеб и Сол (Кембъл). По пътя се присъединяват колегите им (Теодорос) Загоракис и (Андрей) Дебнар. Обстановката се нажежава, когато пред тях се изпречва италианската волейболна националка и фотомодел (Франческа) Пичинини. Девойката обяснява, че не цепи (Кристер) Басма на никого, но все пак се съгласява да поплува с футболистите. И тук на сцената се появява потготвителното трио, състоящо се от италианския нападател Пипо (Индзаги), хърватския спец (Ото) Барич и руския волейболист (Сергей) Баранов. Играта загрубява, когато в нея влизат (Светослав) Бърканичков, (Бишенте) Лизаразу и (Мариус) Влизали. А когато бившия нападател на "Вердер" (Марко) Боде подсказа за голмайсторските си възможности, Пичинини вече не можеше да удържи на фланговите му атаки. Сеансът приключва с головата серия на Е*и (Смолерек), нападател на "Борусия" (Дортмунд). Напълно оплетена в мрежите на бившия вратар на Бундестима Бодо (Илгнер) Пичинини вече вика за помощ. Разпарцальосана италианската красавица не иска и да чуе за разгонената си фамилия. Тогава се явява и европейския шампион по класическа борба Курамагомед Курамагомедов, който направо (Ярослав) Плашил Пичинини. Защо ли... И тук в нашата история щафетата поемат алпийката (Таня) Путиайнен и добрите й приятелки от бивша Чехословакия (Мартина) Суха и (Магдалена) Слива. Триото бива допълнено от секссимвола на дамския тенис Ана Курникова. Везните се накланят в полза на женския отбор. Действията на новодошлите футболисти (Самир) Насри и (Антони) Серич разклащат устоите на мъжкото царство, а ситуацията става направо (Карол) Кисел-а. Но отново силният пол натежава с включването в играта на бившия европейски шампион по сумо (Левон) Ебаноидзе и колоездача (Александър) Винокуров. Утолили нагона си, нашите герои залъгват глада си със (Стоян) Самунев (Жоан Антонио) Пици. Жаждата бива утолена с помощта на (Михал) Винярски и целия баскетболен отбор на "Пивоварна Лашко". Като истински английски футболист (Крис) Къркланд не може да остане по-назад и също оплита крачка. Кафето и десерта поднасят полският голмайстор (Силвестър) Черешевски и руският фигурист (Алексей) Ягудин. Идва ред на разходка с лодка по рекичка в близката горичка. Там е събран половината отбор на Ботев (Пд) от началото на 90-те, канарчетата са представени от (Иван) Кочев, (Запрян) Раков, а с бърз спринт преминава (Тодор) Зайцев, който не преценява скоростта и се набива на (Борис) Хвойнов. Няма как без Енгибар Енгибаров, който ем ги бара ем ги кара с мотокара. В цялата суматоха от храсталака изкача хърватският футболист (Дарно) Сърна, погнат от сърцатия бранител на "Славия" (Янко) Вълканов. На близкото дърво случката наблюдава олимпийският шампион по кану каяк (Николай) Бухалов. В кротък тръс преминава (Деян) Говедарица, който търси добрата си приятелка (Дорота) Свиневич. На другия бряг са футболистите (Рейнал) Педрос и Педро (Паулета), както и лекоатлетът (Иван) Педросо. Нещо все още не достига, на нашите герои и за това те се свързват със скиорката (Дебора) Компаньони, като свежи резерви на сцената се появяват Куро (Торес), (Кевин) Куран и Хакан Шукур. Историята вече се превръща в истинско дерби на странните имена в спорта. Развръзката в мача е, когато на терена излиза американската чукохвърлячка Лиза Мишлека. Опитните кучета (Валентин) Дъртилов и (Петър) Курдов не позволяват превеса на дамите да стане ясно изразен. Легендарният румънски футболист (Виктор) Пицурка вдига класата на отбора, а турските защитници Тайфун и Тайфур заздравяват отбраната, за да се стигне накрая до едно дружеско реми 1000:1000. От всичко на всичко, което се случи стана свидетел австалийският център (Андрю) Богът, избран за новобранец номер едно в тазгодишният драфт на НБА. А за да стане нашата история обществено достояние трябват и репортери. За вашата осведоменост се погрижиха колегите Ташко (Сулютов), Курти Куртев, Фидан Пупов и не на последно място сексапилът на БНТ (Антония) Близнакова.
Край, Конец, The End, Fin...

Добавен преди 12 години 0 Преглед

Жените си мислят, че всичко знаят. Но ето някои курсове за тях:

1. Тишината - непокореният връх: Където жена още не е стъпвала

2. Открийте банковата услуга "Спестяване"

3. Как да отидем на купон БЕЗ нова дрешка

4. Отношения към мъжа: Дребните домашни задължения могат да почакат, докато свърши мача

5. Поведение в банята І: На мъжа също му трябва място в шкафчето

6. Поведение в банята ІІ: Неговата самобръсначка си е негова

7. Комуникативни умения І: Сълзите са последното средство, не първото

8. Комуникативни умения ІІ: Как да мислим преди да говорим

9. Комуникативни умения ІІІ: Как да постигнем своето без да се заяждаме

10. Безопасното шофиране Е постижимо умение

11. Работа с телефон: Как се затваря слушалката

12. Въведение в паркирането

13. Паркиране за напреднали: На заден ход

14. Пестенето на вода: Мит или реалност

15. Готвене І: Завръщане към бекона, яйцата и маслото

16. Готвене ІІ: Триците и овеса не се ядат от хора

18. Готвене ІІІ: Как да не натрапваме диетата си на другите хора

18. Как да приемаме комплиментите с благодарност

19. Месечното ти настроение: твоят проблем...не е негов

20. Танци: Мъжете може и да не искат да танцуват

21. Класическо облекло: Дрехите могат да се облекат повторно

22. Домашният прах: Безопасно природно явление, което само жените забелязват

23. Ръководство по пране с пералня: Всичко наведнъж

24. Бензин и масло: колата се нуждае и от двете

25. Дистанционното на телевизора е правено за мъже

Добавен преди 12 години 2 Преглед

Боксов мач. Между първия и втория рунд. Боксьорът:
- Тренер, как върви мача?
- Ако го убиеш втория рунд може да завършите наравно...

Добавен преди 12 години 0 Преглед

Реплики на идеалната жена:

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!

Добавен преди 12 години 1 Преглед

При минусови температури в Москва Юрий Лужков и Бойко Борисов играха футбол.
Връща се Бойко Борисов от Москва и го питат на летище:
- Как оценявате посещението си в Москва?
- Ама не четете ли новините - вкарах два гола...

Добавен преди 12 години 0 Преглед

Местят лудите от една лудница в друга. Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета.
- Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем...
Доктора отищъл до салона:
- Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием.
Лудите се опулили и среснато седнали по местата си.
Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути.
- Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам-
станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка:
- Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат.
Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум:
- Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора.
- Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....

Добавен преди 12 години 0 Преглед

Събитие: "Вали сняг"
Новина в ТВ Европа: "Петър Стоянов критикува управляващите за неразчистените улици"

Събитие: "Утре ще е слънчево"
Новина в ТВ Европа: "Небето утре ще е с цвета на СДС"

Събитие: "Кола-бомба избухна в Ирак"
Новина в ТВ Европа: "Петър Стоянов подкрепя борбата с тероризма"

Събитие: "Мартин Петров вкара гол за сините"
Новина в ТВ Европа: "Футболист, харесван от Петър Стоянов, вкара гол за отбор с цвета на СДС"

Добавен преди 12 години 0 Преглед

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
Жената:
- Ох, защо все за с*кс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!

Добавен преди 12 години 2 Преглед

За националния отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен. Реален:
- Да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен:
- Да победим сами.

Добавен преди 12 години 3 Преглед

Евреин отива при палестинец и го пита за работа. Палестинецът:
- Ела с мен. Това ще е твоето работно място.
И след като му показва офис с размерите на футболен стадион му показва и новата кола, с която ще идва на работа, хеликоптера и новите костюми, които ще облича евреина. А той казва превъзбуден от радост:
- Шегуваш се с мен, нали?
А палестинецът намусен отговаря:
- Ами ти пръв започна бе!

Добавен преди 12 години 3 Преглед

Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...

Добавен преди 12 години 0 Преглед

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.

Добавен преди 12 години 3 Преглед

Синът на футболист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

Добавен преди 12 години 0 Преглед
Вижте още...