Вицове за филми
В тази категория има 1291 вица, разпределени в 87 под-страници.
- Що ревеш ма?
- Гледам филм.
- Че т'ва е п*рно...
- Ми тоя не я обича истински...
6
Асан толкова много хареса филма "Терминатор", че кръсти сина си Албибак!
13
И той ми вика:
- ГЛЕДА МИ СЕ НЯКАКЪВ РОМАНТИЧЕН ФИЛМ С ТЕБЕ!
Викам няма шанс, аз в романтични филми не съм се снимала.
9
Като завали по филмите дъждът... той тихо ромоли, прави красиви кръгчета в локвите, отръскват се гълъбчета, влюбените се крият под един чадър... Романтика! А у нас като заплюска, че зашурти, та ти направи чадъра на решето и ти натърти две-три ребра...
17
За участие във филма “Отнесени от вихъра” се търсят много слабички актриси.
6
Кое е хубаво и кое лошо?
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.
9
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
– Книжката, ако обичате.
– Нямам – взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
– Талонът на колата?
– Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
– Кой е собственик?
– Не го познавам, но трупът му е в багажника…
Катаджията, уплашен, веднага вика подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника – няма труп. Шефът в недоумение пита: – Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
– Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено…
16
Парадокси:
- Лягаш си за малко, за да си починеш - заспиваш.
- Лягаш си, за да почетеш - заспиваш.
- Лягаш си, за да погледаш филм - заспиваш.
- Лягаш си да спиш - стоиш буден.
20
Имам нужда от помощта ви, приятели... Искам да намеря един индийски филм... Сюжетът накратко е - тя е богата, а той беден, но не могат да се оженят... И във филма се пее много...
11
Като по филмите:
- Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха. Оказа се, че тя махаше на друг мъж... За да изляза от конфузната ситуация задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало...
7
Чувствам се като във филмче за Попай моряка. Наоколо е пълно с назобени смелчаци и анорексични истерички.
7
12-те зодии отиват на кино...
Овенът си е купил пуканки и ги дели със своя приятел - Водолея. От време-навреме прави забележки на Близнаците, защото не спират да говорят.
Телецът съсредоточено и абсолютно безмълвно унищожава гигантска кутия пуканки, които не дели с никого, както всичко останало.
Близнакът отдавна е гледал филма. Затова се опитва да го разкаже финала на Рибите, за да ги разстрои и да им се смее след това.
Ракът сграбчва панически Телеца при всяка по-напрегната сцена. Телецът от своя страна го гледа лошо, защото му разсипва от пуканките и му пречи да гледа съсредоточено.
Лъвът се скарва на Рака, да не се излага. След това замеря Скорпиона с пуканки, за да му привлече вниманието и да си поговорят за филма.
Девата тайничко оглежда всички по-хубави момчета в киното и тихичко ги обсъжда с Везните.
Везните обсъждат с Девата най-сексапилните актьори, мечтаейки някой ден да ги види на живо.
Скорпионът тайничко подкрепя злия герой и изпада в шумна радост при всяка сцена на убийство. Овенът го гледа лошо.
Стрелецът сяда до Водолея, за да могат да си говорят и разменят саркастични шегички за останалите от компанията.
Козирогът пази тишина, като само отвреме-навреме подава салфетки на Рака и Рибите, които плачат.
Водолеят обсъжда гафовете на сценаристите и операторите със Стрелеца. Чуди се как Рибите могат да плачат толкова много.
Рибите си седят и тихичко си ридаят.
9
Пълно копие си на една принцеса от известен филм!
- Аууу, така ли? От кой филм?
- Шрек!
18
Къ звучът филмете на врачански?
- Аватар - Мандрамуняк.
- Обичайните заподозряни - Айдуците са знаат.
- С*кс, лъжи и видео - Мандръсаниъе с подфръганиъе и скубаниъе под мишниците.
- Последния ергенски запой - Свиниъе.
- Последния ергенски запой 2 - Блатски Свиниъе.
- Момиче за милиони - Невеста за шестОтин лева.
- Бандата на Оушън - Сбрали са са пустиняци.
- Булката беглец - Невеста дека маа крачоие.
- Писък - Мааааалиииииииииииии.
- Убийствен пъзел - Кланиъе и крЪвища.
- Лолита - Склесаа на ората очувано дете.
- Последния самурай - Баце Пепи с ножлето.
- Птиците умират сами - Врабците измреа или некой ги истрови.
24
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
23