Вицове за филми
В тази категория има 1293 вица, разпределени в 87 под-страници.
Седя си аз, гледам си реклами... и през 15 минути некъв филм?!
21
- Искам да се снимам в п*рно филм!
- Защо?
- За да види бъдещата ми жена, че съм добър е*ач!
3
Немски за начинаещи:
- Ja - Да.
- Ja Ja - Да бе да.
- Ja Ja Ja - Coco Jambo.
- Ja Ja Ja Ja Jaaaaa - филм за възрастни.
16
ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на з*дника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.
16
- Мамо, ти момче ли си искала или момиче?
- А бе филм исках да гледам, ама...
12
10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски!
1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете „конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса.
5. След 15 години брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.
21
Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз. Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.
9
6-годишното, превърта напред някакъв филм:
Таткото:
- Не може ли да прескочиш директно на щастливия край?
Детето:
- Нямам време за проблеми.
5
Логика във филмите на ужасите:
– А бе, три през нощта е... Що пък да не взема да сляза до мазата, м!?
13
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV п*рно канал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
- Защо ме удари?
- Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра!
7
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие, скъпи дами, ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова, специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка, е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта, че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече, повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички. Ако попаднете на такъв, върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката, командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!" Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас, скъпи дами, се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4. От първостепенно значение е, да си изработите система за наказания и награди. Например: Ако уредът не Ви слуша, винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например, с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред, имайте грижата да е нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е, Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот. Например: Правете се, че не знаете, че на компютъра му има филми за над 18 години, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж, или, че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа какво да очакват от мъжете в една връзка... П*рното прави същото с мъжете.
6
- Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
- Видях рецептата от един филм.
- Кой?
- "Ханибал"...
10
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено, яла да та изплюща". Да вземем да почетем малко книги и да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, примигнал умно и рекъл:
- Пено, засега моем само да те уапем за з*днико, щот съм на "Баскервилското куче".
13
Снима се п*рно филм. Актрисата лежи на кревата. Отгоре върху нея е актьорът. Прави възвратно - постъпателни движения. Все по-бързо и по-бързо. Ускорява все повече. Актрисата под него стене ритмично. В следващия момент актьорът поглежда към камерата и се вцепенява.
- К’во има сега? – избухнал ядосано режисьорът.
Актьорът:
- Мамка му, забравих си текста!!!
10