Двама евреи се разминавайки се...
Двама евреи се разминавайки се:
- Колко?
- 300.
- Какво 300?
- А какво колко?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Флоренция. Двама евреи стоят до статуята на Давид и критично гледат:
- Добре изглежда, но защо не са го обрязали?
- А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?
19
Един евреин търговец, разбрал, че синът му е опростил дълг на клиент и моментално поискал ДНК тест...
31
- Мамо, моля те, купи това кученце, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
22
Еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
- Спри брояча, веднагааа!
14
В изповедалнята:
- Съгреших, отче, много съгреших!
- Кажи, чадо.
- Измамих евреин.
- Това не е грях, чадо! Това е чудо!
38
- Моше, преди имаше толкова хубави цветя, а сега само кактуси?
- Сложиха ни водомер...
17
Неочаквано намереното съкровище, прецака погребението на стария Моше...
23
Стар евреин звъни на звънец. Отваря му непознат мъж.
- Вие ли спасихте внука ми да не се удави вчера в реката?
- Да!
- А шапката му къде е?!
34
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета - всички загиват. Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера?
45
Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял. Чудили се как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи. Отишъл Исая до дома на умрелия, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...
47
- Моше, верно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Нямаше как, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта!
- А ти веднага ли ги даде?
- А не бе, ще чакам да се навърти и сметка на електромера!
27
Влиза Агоп в кварталния плод зеленчук и иска да си купи банани от Гарабет.
- Колко струват бананите пита?
- 7 шекела отвръща Гарабет.
- Дай две кила.
- Нямам, свършиха.
Отива в съседния, където продава Киркор.
- Добър ден Киркор. Имаш ли банани?
- Имам.
- Колко струват?
- 10 шекела.
- Ей, скъпо бе, отсреща в магазина при Гарабет са по 7!
- Ами купи си от него.
- Ама той няма.
- Аааааа, аз като нямам, при мен са по 5 шекела.
29
Събота. Двама равини се срещат пред синагогата. Единия казва:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Вървя си аз към синагогата и изведнъж започва да вали дъжд. Имам чадър, но нали е събота, не мога да го отворя. Помолих се на Бога и изведнъж чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце.
Другия:
- О, това не е нищо. На мен какво ми се случи...! Идвам аз насам и на пътя ми кюлче злато. Как да го вдигна, събота е?! Помолих се на Бог и... О, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а в средата петък!
20
Стара еврейка е на смъртно легло. До нея седи съпругът и Моше.
- Моше, не мога да си отида от тоя свят без да ти призная най-големия си грях.
Детето ни не е от теб.
- Но как така? От кого е?
- Исках детето ни да е красиво и отидох при Соломон.
- Но той е прекалено хубав, никога не би легнал с теб.
- Знам, затова му платих.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб.
- Е, значи детето си е мое!
32
Седи Аврам на пазара в Ерусалим и продава дини. Пред тях стои табелка с надпис "1 диня - 3 шекела, 3 дини - 10 шекела!".
Пристига клиент, прочита надписа, избира 1 диня, плаща и я отнася,
след това се връща още два пъти, и повтаря операцията.
С третата диня в ръце клиентът тържествуващо казва:
- Може ли да си толкова прост? 3 дини ми даде за 9 шекела!
Аврам въздъхва:
- Така е цял ден! Всеки идва по три пъти, взима три дини и после ми обяснява, че не разбирам от търговия!
38