- Мойше, защо си си сменил маската?!
- Ми мамо, вече втори месец я нося. Ластиците се скъсаха...
- Ти какво, без ръце ли си? Не можа ли да ги зашиеш?

Добавен преди 5 години 11

В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита, защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?

Добавен преди 5 години 21

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам...

Добавен преди 5 години 23

По време на ВСВ белоруските партизани изпращат в града един стар евреин да разпространява листовки. Минава ден, два, три, но не се връща. Появява се най-после след две седмици и казва:
- А бе момчета може ли да ме набутате така с тази стока... едва я продадох!

Добавен преди 5 години 32

Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, с*реш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- С*ре - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!

Добавен преди 5 години 24

В еврейско неделно училище:
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече, 1 кило желязо, или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

Добавен преди 5 години 23

Евреин отива при равина и му казва:
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!

Добавен преди 5 години 28

Москва. Януари 1978 година, 5:30 часа сутринта. Температурата е минус 38 градуса. Пред рибарския магазин се е наредила опашка и чака да отворят. Всички чакат кротко и търпеливо и само потропват с крака от студ. 7:00 часа. Температурата е минус 33 градуса. Всички продължават да чакат. 9:00 часа. Температурата е минус 31 градуса. От магазина излиза един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката евреи?
Няколко души вдигат ръка.
- Другари евреи, искам да ви кажа, че днес за вас риба няма да има.
12:30 часа. Температурата е минус 24 градуса. Хората още чакат упорито. Излиза пак един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката безпартийни?
Отново няколко души вдигат ръка.
- Другари безпартийни, искам да ви кажа, че днес и за вас риба няма да има.
16:30 часа. Температурата е минус 32 градуса. Хората още чакат. Излиза отново продавачът и казва:
- Другари, сега сме си вече само наши хора, искам да ви кажа, че днес риба изобщо няма да има.

Добавен преди 5 години 21

Козметични продукти от Мъртво море... сбъдна се многовековната еврейска мечта да се правят пари от кал!

Добавен преди 5 години 25

Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал:
- Ще изпълня едно твое желание, каквото и да е то!
- Искам да видя как майка ми подарява на дъщеря ми колие за 1 милион долара, купено с пари от пенсията ѝ, седейки в своя мерцедес, който е паркиран пред вилата ми на Средиземно море.
Джинът промърморил:
- Мдааааа... евреите има още да се учат.

Добавен преди 5 години 55

Вървят евреите из пустинята. Горещо. Гледа ги Мойсей и пита:
- Тежко ли ви е?
- Тежко е раби!
- Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетски плен, да смените златото и среброто на диаманти!

Добавен преди 6 години 20

Двама евреи разглеждат Статуята на свободата:
- Казвам ти Аврам, това със сигурност е леля Сара! Само тя може да посрещне гостите с примус в едната ръка и сметката за наема в другата. По нощница.

Добавен преди 6 години 23

Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления.
- Деца мои, пазете евреите!
- Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! - казва тихо големият син.
- Деца мои, пазете евреите!
- Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите?
- Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат те, ще ни започнат нас.

Добавен преди 6 години 16

Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- А бе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!

Добавен преди 6 години 28

- Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
- Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
- Аз ли? Цедка за чай за 88 души!

Добавен преди 6 години 12