Вицове за джентълмени
В тази категория има 404 вица, разпределени в 27 под-страници.
Истинският джентълмен подава ръка на жена си, когато тя излиза от мазето с чувал картофи.
16
Как няма да умре джентълменството. Днес държах вратата отворена за една жена, а тя през цялото време крещеше:
- Затваряй бе, кретен. Пикая!!!
12
Между английски джентълмени:
- Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са прос*итутките и ръгбистите...
- Как смееш! Жена ми е от Уелс!
- О, така ли?! И на кой пост играе?!
61
Върви си по пътя един достолепен джентълмен. Наместен в костюм - 3 части, черни очила насочени високо в хоризонта, почуква по бордюра на тротоара с бастунка. За жалост съдбата отдавна е отнела зрението на отколешния Дон Жуан, но едва ли и подхода към жените.
- Здравейте момичета! - бодро кимна и поздрави с неизменна нотка ласкателство аромата носещ се към дясното му рамо.
- Хм! - смотолеви учудено съдържателя на рибния магазин в горещия августовски ден.
5
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.
- Ужасна скука, сър! - казва единият.
– Не желаете ли да поиграем карти?
- Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.
- Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.
Стюардът носи картите.
Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:
- Една карта не достига.
Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:
- Да, осмица пика.
13
Винаги отварям вратата на колата на жена ми, всички ме мислят за джентълмен, само тя знае, че дръжката отвътре е счупена...
18
Джентълменът не прави забележка на жена си, че не бърка бетона правилно!
16
На прием Лорда обърсвайки устни, след глътка уиски усеща нещо на езика си и открива на салфетката семка от ягода. Ужасен, нарежда на иконома да повика инспектор от реномирана детективска агенция.
- Вижте, аз съм алергичен и не слагам ягода в уста от години. Открийте как е попаднало това тук.
След няколко дни инспектора се явява при лорда.
- Сър, готово разгадахме. На приема Вие сте се се любили и целували с красива, известна дама.
- И тя е яла ягоди?
– Не сър, но преди това тя е правила орална любов с джентълмен от клуба.
- И как, там няма ягоди?
- Да сър, но преди това, той е правил ан*лна любов с друг господин.
4
Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си узни шопо! Е*ем ти Фордо! Лордо...
30
Дванадесет английски джентълмени излезли от клуба развеселени и в една тъмна уличка срещнали германка. И решили да я изнасилят. Германката започнала да вика:
- Найн, найн, найн...
И трима от джентълмените си тръгнали.
14
На плажа 90% от женското тяло е голо. Но мъжете, понеже сме джентълмени, винаги гледаме останалите 10%.
21
Лондонска вечер, клуб на джентълмени. Членовете на клуба тихо беседват, бавно пийвайки коняк и пушейки пури. В един момент влиза скромно облечен младеж, държащ в ръцете си пушка с оптичен мерник. Публиката се оживява.
- Млади човече, кой сте вие?
- Сър, аз съм снайперист.
- Снайперист?! - интересува се един.
- Ще ми позволите ли да погледна през мерника ви? Точно отсреща е жилището ми.
- Да сър, никакъв проблем!
Мъжът взима пушката и поглеждайки през мерника започва да шари по прозорците на жилището си:
- Такааа, ето я дневната... детската... моя кабинет... спалнята... Кой е този, по дяволите?! Някой ч*ка жена ми в спалнята!!! - обръща се към снайпериста.
- Приемате ли поръчки в момента?
- Да, сър!
- А какви са ви цените?
- 1000 паунда на изстрел, сър!
- Добре, давам ви поръчка за два изстрела, веднага - първият в главата на жена ми, а втория между краката на този негодник!
- Много добре, сър!
Снайперистът застава на прозореца и се прицелва. Минава минута, втора, пета - няма изстрел.
- Защо не стреляте?!
- Сър, опитвам се да ви спестя 1000 паунда...
11
Истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена крава. Той би казал:
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...
31
Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс.
На събеседването отговаря:
- Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса.
Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е:
- За нас любовта е на първо място и всички сме равни.
Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка.
Отговорът бил:
- При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.
39
Един просяк среща джентълмен.
- Господине, бихте ли ми дали един долар?
- Този сигурно е гладен! Мисли си джентълмена.
Завежда го в питейно заведение.
- Яж и пий, каквото искаш!
- Не, господине, аз не съм гладен и не пия алкохол! Помолих ви само за един долар!
- Може би пуши цигари? Пита се джентълмена?
Води го в магазин за цигари.
- Не, господине, аз не пуша, помолих ви само за един долар!
- Сигурно обича жени" си казва господина?
И го завежда във публичен дом.
- Избери си която дама пожелаеш! - казва господина!
- Не, господине, аз не ходя по жени! Помолих ви само за един долар!
Тогава джентълмена вдига ръце и се обръща към ГОСПОД!
- ГОСПОДИ, виж до къде стига човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени! До просяшка тояга!
12