Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2922 вица, разпределени в 195 под-страници.
Бабата направила кекс и вика внукът:
- Ела бабе, да видиш какъв хубав кекс съм направила.
Внукът отговаря:
-Дедо каза, че по хубаво от пу*ка няма.
Бабата:
- Не слушай, дедо ти, той к*р не е лапал и затова ти говори глупости.
1
В едно село, имало един мъж на 50 години, известен с това , че с онази си работа можел да чупи орехи. Една японска телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. Минали 30 години и преглеждайки стари материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери дали мъжът , който би трябвало да е на 80 години е жив и може ли да чупи още орехи.
Отишъл в селото, открил дядото и го попитал срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил , но поискал кокосови орехи.
Извадил си члена и фрас счупил поставените на масата 3 кокосови ореха. Режисьорът изненадан възкликнал :
- Дядо, ти с възрастта си заякнал.
А старецаът отговорил:
-Не бе, просто ми е отслабнало зрението и не виждам малките орехи.
1
Един дядо обяснява на бабата, защо е закъснял снощи. Обяснението му:
- Цялааа нощ чуууках.
Бабата:
- И кааакво?
- Не ми отвориха.
0
Иванчо отишъл на гости на село при баба и дядо. Стоял ден, два, три,мацките селски не пускат, лъска чикии и му се поебава. Набарал дядовата коза, свалил панталона и гащите и й го набабанил. Поебава той, ама по едно време кво й станало на козата, хукнала да бяга. Иванчо я държи за гъза и бяга след нея по прашната улица,отзад се вдига прах.
Дядо Пешо и дядо Гошо на години, седят на една пейка. Иванчо профучава покрай тях, държейки козата за гъза.
Дядо Пешо:
-Гошо, виж я тая днешната шантава младеж братче, пари за гащи нямат, а виж какви откачени мотоциклети карат по гол гъз!
1
Влиза дядка в аптеката и пита:
- Имате ли виагра?
- Имаме деде, искаш ли?
- Да, половинка.
- Половинка ще ти го дигне наполовина, няма да става за с*кс!
- На мен, ми трябва като ходя да пикая, да не си напикавам чехлите!
0
Момче отива за риба, вижда един дядо на езерото и застава до него за компания. Пуснал въдицата, но на него не му кълве, а дядото постоянно хваща. Попитал дядото, защо така се получава и дядото казал:
-Ами, като ми се наклони х*я наляво, хвърлям наляво, като се наклони надясно, хвърлям надясно.
-Ама, дядо моя все нагоре гледа, какво да правя?
-Моето момче, моя като гледаше нагоре ходих да е*а, а не за риба.
4
Отива един дядо на лекар и му казва:
- Значи, сутрин като стана, опъвам първо бабата, от там комшийката, и отивам за хляб. Там, докато чакам на опашката опъвам хлебарката.
- Браво бе, дядо! - казал лекарят.
- После, на път за вкъщи опъвам пощаджийката и комшийката от другата страна. Обядвам, пак бабата, отивам за пенсията, там чуквам касиерката, от там в поликлиниката, лекарката и сестрата, вечерям и пак бабата и си лягам.
- Мале, мале дядоооо - блещи се лекарят.
- И това от кога така?
- Ами чедо, ако може от утре - казал дядото.
1
Един дядо кретайки едвам и подпирайки се на бастунката си влиза в аптека. Обръща се към аптекарката, и с треперещ глас, й казва:
- Извинете, може ли една кутия с презервативи, тапи за уши и щипка за нос.
Аптекарката учудено го поглежда и пита дядото:
-Дядо, за какво ти е всичко това?
А дядото най-спокойно и отговаря:
-Мразя, когато правя с*кс с мирис на изгоряла плът и женски викове!
0
Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът....
0
Иванчо среща Марийка и й казва:
-Айде, Марийке да те чукам!
-Добре Иванчо, но да питам баба.
Връща се Марийка и му казва:
-Добре, но баба каза да го вкараш, без да го пипаш с ръце!
Иванчо казва:
-Добре, но ще питам дядо!
Връща се Иванчо и изчуква Марийка, а тя разплакана търчи при баба си:
-Бабо Иванчо ма на*ба с чаталче!
А бабата:
-Той и мен така на*ба на времето дъртака му с дъртак!
0
Малко момченце си играе около баба си в двора им. Бабата наведена, копаела нещо и не носела гащи. Момченцето видяло това и попитало баба си:
- Бабо, какво е това между краката ти?
- Ами, като бяхме млади с дядо ти, се гонехме тук из двора,аз се спънах,паднах върху една брадва и се ударих.
Момченцето сбръчкало физиономия:
-ЕЕЕЕЕ, баш по пу*ката ли, ма бабо?
0
Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
1
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
- А, ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
- Една опаковка хапчета против сифилис, моля!
- А бе дядо, за к`во са ти тези хапчета?- казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти?
- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана...
0
Дядо Иван се връща в къщи от магазина, взел един хляб и го стиска под мишницата. Срещу него баба Мария, комшийката:
- Мек ли е, Иване?
- Мек е Миче, много е мек...
- Тя стиснала края на хляба под мишницата му и гълчи:
- Що ма лъжеш бе, твърд е!?
- Ма, ти за хляба ли питаш ма, що не ма барна по х*я, аз помислих, че за него питаш...
0
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
1