Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2957 вица, разпределени в 198 под-страници.
Кара тираджия по магистралата. Спира го жена на стоп.
- Може ли до ..........
- Може, но мали си знаеш, че трябва да ми се отблагодариш...
- Няма проблеми.
- О. К. , но понеже бързам ще трябва да е в движение.
Качва я, тръгват и мацката почва да му прави свирка. По едно време на пича му станало много гот, замътил му се погледа, пуснал волана, хванал я за ушите с две ръце и взел да я насочва. Губи контрол над камиона и се обръщат. Освества се след минута, гледа в ръцете си две уши. Още замаян тръгва да се лута по поляната и вижда овчар.
- Дядо, да си виждал едно момиче без уши да минава от тук?
- Абе синко, не знам дали беше с уши или не, че имаше дълга коса, ама знаеш ли къв к*р имаше в устата?
4
Иванчо се прибира плачейки от училище. Бащта му го пита...
-Какво стана бе Иванчо?
-Еми тате мерихме си пишките в училище и моята е най-малка!
И решили всички поостарели мъже от рода да си ги отрежат и да ги присадят на Иванчо. Станало всичко както трябва. Отива Иванчо на даскало и пак се прибира разреван. Баща му пак го пита.
-Защто ревеш бе Иванчо?
-Еми на дядо збръчканата пишка се падна по средата и сега ми викат "Иванчо Икаруса"!
0
На сватбата си Иванчо и Марийка си обещали като направят златна сватба за 50 години брачен живот Иванчо да я лиже.
ОК, търкулнали се 50 години щастлив семеен живот и на 50 годишнината баба Марийка припомнила обета на дедо Иванчо. К'во да прави дедото, почнал да я лиже, обещанието си е обещание.
Лизал, лизал Иванчо, на Марийка й станало кеф и от удоволствие пръднала, а Иванчо в същия момент се обажда:
- Ох, добре, че лъхна малко свеж въздух, че щях да се удуша !
1
Един дядо отишъл в бракоразводното и подал молба за развод. Съдията погледнал молбата и казал..
-Абе, дядо, ти на колко си години..?
-На 108..отвърнал стареца.
-А бабата на колко е. ?
- На 102..
-Е..за кога ще се развеждаш ..няма време..!? ?
-Ами..с бабата не правиме с*кс от 25 години и от толкова не можем да се понасяме... ама чака'хме да се споминат младите та да не се притесняват за нас..
0
Тече, тежко съдебно дело за сериен изнасилвач... На подсъдимата скамейка е 78 годишен дядо... Съдийката
-принципна жена, отхвърлила, всички споразумения, го разпитва...
-Такааааа, вие, господине сте уличен в изнасилване, над 14 годишно момиче, във вторник, във студенски град, час по-късно, сте уличен във същото деяние, в Младост 2, ... 45 минути по-късно, го правите, в Дружба 4, а 20 минути по-късно, във квартал "Изток"... Обяснете, на уважаемия съд, как на вашите години, успявате да го направите? ?
-Епааа, имам мотореткаааа, бееее
3
Отива малкия Иванчо при дядо си, заинтересуван от това "Кое е май
-сладкото нещо на Света"
- Дядо, дядо... кажи ми кое е най-сладкото нещо на Света?
- Ами как кое - пу*ката, отговорил дядото веднага без да се замисля.
Обаче, Иванчо, нали си е любознайко, решил да пита и баба си същото.
- Абе бабо, кое е най-сладкото нещо на Света?
- К*ра! Нема по-сладко от него!
- Добре де бабо, ама дядо каза, че е путаката? !
- А ... той дято ти понеже не е ял к*р, за тва така говори!
2
На един дядо пед*фил много му се доеб*ло и решил да се разходи в парка.
Намерил едно малко момиченце залисал го с приказки и седнали на една пейка.
Дядото започнал да и разказна:
- Ти моето момичеце , знаеш ли какво дава кончето когато прави с*кс с кобилката?
- Ми не знам. - отговорило момиченцето.
- Сперма дава моето дете! - отговорил дядото.
- А, знаеш ли какво дава Кумчо Вълчо, когато прави с*кс с Кума Лиса? - отново попитал дядото.
- Ми , не знам - пак казало момиченцето.
-Сперма дава, моето момиче.
- А знаеш ли какво дава дядо , когато прави с*кс? - за трети път питал дядото.
- Ами сперма...- отговорило момиченцето.
- ... и шоколад - допълнил дядото.
4
Един мъж се казвал Мечкаров и всички много го базика ли да не е убил някоя голяма мечка та да се казва така.
Той се ядосал взел пушката си и отишал да убие най-големият мечок в гората. Отишал до пещерата на мечкока и стрелял след миг осетил потупване по рамото обърнал се и видял най-голямата мечка.
Той му казал
-Ти уби баба ми да те убивам или да те е*а.
Мечкаров се замислил и казал
-Да ме еб*ш.
Мечока го е*ал. И го оставил. На другия ден Мечкаров дошъл с гранотомет видял една мечка стрелял и си казал убих го. И след миг пак осетил потупване по рамото мечока му казал
-Тои уби дядо ми какво дате правя да те убивам или ти си знаеш какво?
Мечкаров му казал
-Аз си знам какво.
Мечока го оправил и той си тръгнал. На другия ден Мечкаров ядосан се качил в танка си и отишал да убие стрелял слязал от танка и си казал най-сетне го убих след миг пак го потупа ли по рамото и мечока му казал
-Ти уби чичо ми да те убивам или да те е*а?
Мечкаров казал да ме еб*ш. Мечока съвсем приятелски го потупал и му казал
-Абе приятел ти ловец или пед*раст си.
0
Младеж решил да се избъзика със селския поп. Пита го:"Дядо попе, защо като те видя ме досърбяват т*шаците? "Попът отговорил:"Аааа, то е по наследство синко. Майкати като ме видеше така я досърбяваше. "
0
Внук пита дедо си:
- Дедо кво става?
А дядото отговорил:
- Не става синко, не става вече кам газъ гледа.
0
Един поп трябвало до носи урина за изследване в поликлиниката и дал на попадията да му занесе бурканчето. Обаче тя каквато била къопава взела, че го изпуснала и го счупила. И кво да прави нали все нещо ще трябва да носи, дала на снахата на попа да се изпикае в друго бурканче, обаче тя била бременна.
Вечерта му се обаждат на дядо поп за резултатите и той влиза замислен в стаята.
-Дядо попе, що така си се замислил- попитала попадията.
-Мани, мани, е*ало си и мамата! ! !
-Ами що така, бре дедо попе?
-Ами бременен съм!
-Е че бре как така? ! ! !? ! !
-Мани, мани, тое дълго за разправяне, аз теб те нае*ах и след 9 месеца роди, а мен дедо владика преди 9 години ме е*а и чак сега забременях.
0
Баба и дядо стоели пред камината.
Изведнъж дядото почнал да се смее.
Бабата го попитала:
- Какво ти стана смешно така изведнъж?
Дядото:
- Ааа, нищо - сетих се че когато за пръв път та е*ах, ти ми пръдна!
Бабата се намръщила, но замълчала. След малко дядото пак се разсмял. Бабата отново го попитала защо се смее, а той отвърнал:
- Абе сетих се че и втория път кога та е*ах ти ми пръдна.
Бабата млъкнала още по-мрачна.
След десетина минути бабата се разсмяла, но три пъти по-силно от дядото преди малко. Той я питал защо се смее пък тя? Бабата казала:
-Аааа за нищо, сетих се, че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти неможеш ма е*а
0
Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача :
- Рибата прясна ли е?
- Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива? !
- Е ... то и бабата е жива ама ...
0
Един градски отива на гости при баба и дядо на село. Вечерта отива в селската кръчма, познава местните пичове, седнал на една маса с няколко от тях и си поркат. По едно време гледа
-един се напил като чвор и няколко пича го мъкнат в една стая.
Пичове, тоя сигурно ще го сложат малко да поспи, за да изтрезнее?
Нее, нали знаеш, тук с пу*ките сме много зле. Сега тия приятелчета ще му се изредят! Ама ти не се притеснявай!
Продължили да си поркат. По едно време градският се усеща, че го носят на ръце и крещи:
Не ме носете в стаята! Не искам!
Не те носим там приятел, вече те изнасяме! !
0
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...
4