Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2922 вица, разпределени в 195 под-страници.
Бабата и дядото на Иванчо искали да правят с*кс и се чудели как да изгонят малкия Иванчо навън, накрая му казали че ще умират и го изселили. Иванчо излязъл навън обаче се залепил за прозореца да гледа какво става вътре. Дошъл баща му :
-Иванчо какво правиш тука бе?
-Ами баба и дядо казаха че ще умират и баба умря ама дядо още се друска отгоре...
0
Две момичета си говорят какво означава ми*ет. Един дядка ги подслушвал и помолил да му обяснят думата ми*ет. Те весело и най-подробно му обяснили. А той им отговорил:
-O-о-о, баба ви, на това му казва, да те е*а в главата.
0
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т. н. От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат! ! !
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да... Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат! ! !
0
Малкият Иванчо се хвали на майка си:
-Мамо, мамо, пък чакай да ти кажа какво прави тати като излезеш за работа. Идва леля Мими съседката и започват да се целуват и да се събличат а после отиват в спалнята и той и подава ......абе как се казваше...
-Тихо Иванчо, довечера като си дойдат баба и дядо им кажи на вечеря какво прави татко ти.
Вечерята сервирана, всички около масата:
-Ха сега Иванчо мама кажи какво прави татко ти!
-Ами мама като излезе и идва леля Мими и с тати се борят и се целуват и отиват в спалнята и там той и подава ......абе мамо как се казваше това......... дето чичо Мишо ти го дава да го лапаш когато тати го няма
1
Един дядо взел да сваля една девственица, минало време, и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал:
- Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…
0
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:
- Възрастен, дядо, просто възрастен...
0
Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? - не, не, не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? - не, не, не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена, - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.
0
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
3
Един 90 годишен дядо отива на лекар и се вайка:
- Докторееее, сутрин като се събудя - ей такъв съм го надървил. Оправям бързо бабата и после тя докът се изкъпе и сложи закуската си набивам една тъпанарка. След закуска минавам през парка на път за работа и редовно оправям 2-3 млади булки в храсталака. В къщичката на пазача почти не се задържам - я Пена счетоводителката, я някоя работничка я случайна минувачка питаща за адрес някой.
Вечер бабата кат не мои да носи повече - пак тъпанарка! И така всеки ден, доктореее, всеки!
-Лелее, дядо! И откога е така ?
- Епа от утре ако може.
1
Две домашни котки си говорели:
- Ти какво искаш за Коледа?
- Две малки сладки котенца. Ами ти?
- Четири малки сладки котенца.
Чул ги един уличен котарак и извикал:
- Дядо Коледа идва!
1
Едно момиче отива при дядо си и пита:
- Можеш ли да ми покажеш един фокус ?
Дядото казал:
- Добре обърни се, усещаш ли пръста в г*за си? Правя го без ръце.
0
Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса мацка с един джип BMW, предлага на монахинята да я закара и понеже се било вече стъмнило, тя се съгласила. Тръгнали те и мацката започнала да се хвали:
- Този джип е от мъжа ми, това палто ми е от любовника, това колие ми е от предния любовник, бившия ми мъж ми подари вила на Канарските о-ви...
На монахинята и станало тъжно, че няма нищо и навела глава. Прибрала се в манастира, качила се направо в стаята си и си легнала. По едно време се чука на вратата и монахинята пита:
- Кой е? ? ?
- Аз съм чедо, попа.
Монахинята помълчала 10сек. и казала:
- Дедо Попеее, да се махаш от тука с тия валии
0
Седи си дядо поп и гледа порно.
По едно време идва една мирянка.
- Дядо попе , много съм грешна.
- Кажи какво те мъчи чадо мое .
- Ми на мен не ми е достатъчно само 1 мъж.
- Пробвай тогава с два.
- НЕ сами достатъчни.
- Тогава с трима .
- Не сами достатъчни .
- Тогава с десет.
- Пак не сами достатъчни , какво мислиш за мен дядо попе.
- Ми мисля че ти си феномен .
- Ох , благодаря ти , цялото село ме мисли за ку*ва.
2
Радио Ереван, задава въпрос.
- Познайте къде е кацнала мухата, под роклята на баба Пена.
След няколко неуспешни отговора радиото казва.
- Мухата която е под роклята на баба Пена е кацнала на ръката на дядо Вуте.
0
Един дядо болен от паркинсон в напреднал стадий целият треперещ влиза в публичен дом. Съдържателката като го видяла започнала да се смее и му казала:
- Дядо, нещо си объркал сградите пенсиите се дават отсреща.
- Нищо не съм объркал, искам пет мммадами...
- Ти добре ли си бе дядо ти с една не можеш да се оправиш па камоли с пет.
- Няма проблем не ми бери грижа, колко пари да си платя и ги давай насам че съм загорял доста.
Мадам видяла че няма оправия с него взела му парите от персийката и му казала да се качи на втори етаж десета стая мадамите ще го чакат. Дядото радостен поел към етажа и започнал да се качва с голяма мъка защото целият се тресял. Все пак след половин час успешно почукал на вратата която му казали и влезнал. Мадамите като го видяли се скъсали да се хилят, а една от тях едвам успяла да го попита:
- Абе, Дядо какво ще правиме сега с тебе.....
Дядото не се възмутил ами легнал направо на кревата, който веднага започнал да подскача, а момичетата още повече започнали да се смеят.
- Кво' толкова се хилите, я ти момиче ела тук хвани едната ми ръка и дърпай силно.
Момичето направила каквото и казали и ръката изведнъж спряла да трепери.
Така той накарал другите да му хванат другата ръка и двата крака, и спрял съвсем да трепери. Тогава ухилен дядото се обърнал към петата:
- Я сега ти моето момиче ела сега и седни ей тук. И след като тя се настанила, той се провикнал на другите:
- Айде сега мммоомичета ПУСКАЙТЕеееее....
0