Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2935 вица, разпределени в 196 под-страници.
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
1
Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите. Отишъл там, срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- На 115.
- Може ли да дойдете с мен в града долу за да ви направя интервю. Вие все пак сте на 115 години.
- Не мога.
- Защо?
- Ще се женя!
- На толкова години? Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
- Да естествено!
- Ами тогава да дойдете другата седмица?
- Не мога! Баща ми се жени.
- Наистина! Той на колко години е?
- 140?
- Ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?
- Да естествено!
- Ами тогава елате след 2 седмици.
- Не. Ще има голям празник. Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- И той ли може да си изпълнява мъжките задължения?
- Не!
- Ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го карат!
1
Иванчо зърнал случайно на баба си под полата и пита:
- Бабо, кво е това между краката ти?
- Ами таралеж, Иванчо.
- А защо е разцепен?
- Преди години ядосах нещо дядо ти и той захвърли една брадва по мене....
- Той пък баш в пу*ката ли те уцели...
0
- Марийке, какво ще направиш, ако те хвана за г*за?
- Ще извикам дядо!
- Ами ако ти хвана за пу*ето?
- Ще извикам дядо!
- Ами ако ти сваля гащите?
- Ще извикам дядо!
- Що пък все дядо ти?
- Щото дядо е глух...
0
В детската градина, бащата към синчето си:
- Ти вече си голям - трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз...
- Знам, знам. Ти си и щъркела...
0
Учителката дала за домашно на децата да разберат кое е най-сладкото нещо за ядене в света! Прибрал се Иванчо и попитал дядо си:
- Дядо, кое е най-сладкото нещо, което си ял! Замислил се дядото и казал без колебание - пу*ка! Не го удовлетворило това нещо Иванчо и отишъл при баба си. Задал й същият въпрос и тя почнала да изброява - сладко от смокини, торта, сладкиши... тук Иванчо я прекъснал и й казал:
- А пък дядо ми каза, че най-вкусното нещо е пу*ка!
- Да бе, така ти е казал щото не е опитал к*р...
0
Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг - млад, синеок мъж, а Иванчо:
- Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф.
- Ама как така, Иванчо? - пита учителката.
- Ами вечер тати като види мама така вика "Боже, ти пак идваш"!
0
Въпрос:
- Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор:
- Защото топките са му на елхата.
3
Един дядо имал коза в града и нямало къде да я разхожда. Затова решил да използва алеята за кучета. Завел там козата си, но ненадейно отнякъде изскочил полицай, който казал:
- Господине, защо си разхождате козата в алеята за кучета?
- Това не е коза, а куче, не виждате ли?
- Как ще е куче като има рога? - попитал недоумяващо полицаят.
- Абе, ти защо се месиш в личния живот на мойто куче?
0
Адам изчукал Ева и лежи уморен на поляната. Минава дядо Господ:
- Съвокупли ли Ева?
- Да, господи.
- Ябълките изядохте ли ги?
- Да, господи.
- Добре, от тук нататък плодете се, раждайте, земята орете, децата ви ще пращам в ада или рая, даже и всемирен потоп ви обещавам! Ева къде е?
- Ей там, в реката, подмива се..
- Това не биваше да прави, от тук во веки веков рибата ще има миризмата на путето й..
0
Стария бай Хасан върви по улицата и вижда малкия Али и го пита:
- Али - баба ти у вас ли е?
- У нас е дядо Хасан.
- А гащи има ли?
- Има дядо Хасан.
Хасан се поглажда по шкембето и казва:
- Ааааа - сега и гащи ще свалям!
3
Мили Дядо Коледа, моля те, направи така, че мама и татко пак да се обичат един друг.
И нека да бъде малко по-разнообразно, че умирам от скука.
0
Двама обратни си говорят след Нова година:
- Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж - с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада…
- А как беше облечен?
- С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
- Ама това е бил Дядо Мраз!
- Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало…
2
Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи:
- Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена.
Спящият до него младеж се събужда и казва:
- Слушай, дядка, първо на първо - къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ - ти си на повече от 90 години, и трето на трето - що не си държиш твоя, а си хванал моя...
1
Мутра качва прос*итутка на автомагистрала и й казва: "Мацко, ако ще правиш нещо прави го докато шофирам, защото нямам време да спирам, понеже много бързам." Прости*утката се отдала на фантазиите си и започнала да му прави френска любов. В еуфорията и удоволствието, което изпитвал, мутрата загубил контрол над колата и се блъснал в едно дърво, при което загубил съзнание. Като се събудил и намерил в ръцете си две уши! Излязъл от колата насред пустош. Видял сам в една поляна един дядо, който пасял овците си и го попитал: "Дядо да си виждал едно момиче без уши да минава от тук?" Дядото му отговорил: "Момче, незнам дали имаше уши или нямаше, но носеше един х*й в устата си"!!!
0