Днес е Великден. Майката на Иванчо...
Днес е Великден. Майката на Иванчо боядисала едно яйце и му го дала, след това му казала:
– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи Христос Въскресе!
На другия ден той забравил какво да каже и като дал яйцето казал:
– Заповядайте госпожо, Христос го снесе…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката по математика към Иванчо:
- Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш?
- Разстройство, госпожо…
- Иванчо, къде ти е бележника?
- Наказах го да стои в къщи.
Иванчо бил толкова добър по математика, че събрал целия клас и го извадил!
Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа:
- Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава "Син на седем бащи".
Иванчо разсъждава на глас:
- Така си и мислех!
Директорът:
- Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
- Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!
- Иванчо, защо ти е синьо окото?
- Кацна ми една оса на клепача...
- И к'во? Ужили те?
- Не. Тате я уби с лопатата...
Марийка:
- Ваньо, наш'те отидоха на село за събота и неделя. Сещаш ли се какво си мисля?
Иванчо:
- Аха. Ще надомъкнат буркани.
Марийка:
- Иване, станахме по на над 40 години, няма ли да вземем да се оженим най-накрая?
- Ти да не си луда ма? Че то кой ще ни вземе?
В час по български език, госпожата пита Иванчо:
- Кой е най-възрастният член на вашето семейство?
Иванчо:
- Дедовия!
Иванчо гледал нощното небе самотен и замечтан и по едно време вижда падаща звезда. Веднага започнал да си намисля желание. Обаче тя толкова бързо изгаснала, че той не могъл да формулира много добре желанието си. На другия ден получил колело... с цици.
На Иванчо му била поставена задача да обясни думата "очевидно" в няколко изречения. Той получил безусловна шестица, защото написал:
- Баба ми излиза от тоалетната с вестник "Financial times" в дясната си ръка. Тя не знае английски. Очевидно е срала.
Малкият Иванчо гали огромния корем на майка си, но е разочарован, че бебето не рита. Майката:
- То сигурно си подремва сега...
Иванчо:
- Та и легло ли има, там?
Иванчо се хвали в училище:
– Майка ми е невероятно добра. Ето, снощи закъснях с цял час. Баща ми се ядоса, свали си колана да ме бие и гащите му паднаха. Мама го погледна и каза - "Иванчо, я излез още един час да се поразходиш!"
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
Иванчо и Марийка си играят на компютъра. Иванчо използва момента, че тя е разсеяна и пуска ръка, да и опипа ци*ите.
Марийка:
- Такъв шамар ще ти отпера... че и Google не може да те намери!
Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км. от тях.
Тя му рекла:
– Иванчо, вземи колата да купиш цигари, ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата Иванчо и отишъл за цигарите, по пътя на връщане го спрял полицай:
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая.
Иванчо отговорил:
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!