- Какво е общото между женските гърди и детското влакче?
– И двете са създадени за децата, а бащите обичат да си играят с тях!

Добавен преди 11 години 3

Купи ми безалкохолно.
- Кока-кола или Пепси?
- Кока-кола.
- Диетична или обикновена?
- Обикновена.
- Бутилка или кен?
- Бутилка.
- От 500 мл., 1,25 л., 1.5 л. или 2 литра?
- Просто ми купи вода!
- Минерална или трапезна!
- Ще те шибна, бе!
- С юмрук или с крак?
- Върви на майната си!
- Кога – днес или утре?
- Абе, ти си вредител!
- Хлебарка, плъх или…?
- Мамка ти!

Добавен преди 11 години 11

Ако ви е омръзнало да пътувате в претъпкан автобус, кихнете на влизане, а после се обърнете към най-близката пътничка и кажете:
- Тази ебола съвсем ще ме умори!

Добавен преди 11 години 4

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна…
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете…
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
- Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Ооох, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
- Абе ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона ми заминаа…

Добавен преди 11 години 3

И в района на Фукушима настъпи Есен.
Птиците пожълтяха, дърветата отлетяха на юг…

Добавен преди 11 години 4

Срещу лека депресия може да се потопите във вана с ароматни масла, а срещу тежка - със сешоар!

Добавен преди 11 години 9

- На тоалета държат хора, които нямат какво друго да дадат на публиката.
- За какво ми е деколте!? Аз мога да пея…

Добавен преди 11 години 3

Интересно какви ли статуси ще имаме като остареем: "Ура! Днес получих пенсията! Аз черпя с Валидол!"

Добавен преди 11 години 3

Когато някой плаче, това не означава, че е слаб. Може да плаче, защото е дебел.

Добавен преди 11 години 2

Голяма работа, че грозна циганка е Мисис България! То, мутра ни е за втори път премиер, а глупак - президент! Преживейте го!

Добавен преди 11 години 18

Десет секунди в женски мозък:
- По дяволите, тази обувка ми убива… ха, трябва да оправя маникюра на кутрето си… Къде са ми ключовете… КЪДЕ СА МИ КЛЮЧОВЕТЕ… Охх, намерих ги… Ох, а телефона ми къде е, а как ми се хапва сладолед… Ванилов, абе тоя що не ми звъни… какво прави сега?… Еххх, какво сладко котенце…

Добавен преди 11 години 3

Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.

Добавен преди 11 години 10

Имате право да мълчите... така по-малко цигарен дим ще вдишвате...

Добавен преди 11 години 0

Закон за здравето ли?!
Да, но на Запад. Там започва: "Забранява се пушенето..."
Тук: "Разрешава се пушенето..."

Добавен преди 11 години 1

- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти?
- Да, когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.

Добавен преди 11 години 2