Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11473 вица, разпределени в 765 под-страници.
Хванах хрема. Носът ми е запушен. Най-големия проблем е, че не мога да разбера, кои са ми чистите чорапи.
2
Разбирателство:
- Що?
- Ми така…
- Така значи…
- Ми да…
- Ми ок…
0
Ако бизнеса не върви - сменете офиса и сложете секси секретарка…
Ще потръгне… в началото…
4
Работата в екип е важна. Тя позволява да прехвърлиш вината на другия!
2
- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?
- За да стана фолк певица по-лесно.
- Бабо, а защо не се усмихваш?
- Защото ботоксът ми пречи, но изглеждам по-млада.
- Ма, ти така си грозна.
- Кой е грозен бе, бабе? Аз съм муцка! Да беше видяла Мисис България!
9
Според мъжете има два вида жени:
а/ идиотка
б/ хитра ку*ка
4
На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега виж го там у ъгъло дека се блещи, ама смее ли да кихне?
1
Едно момче радостно споделя с майка си, че е ходил в стриптийз клуб. Майка му се ядосва и започва да му се кара:
– Защо отиде в този клуб, какво толкова има за гледане там?
– Как какво? – недоумява момчето. – Видях татко!
2
В автобуса:
- Хайде, маме, хапни си от кебапчето!
- Ммм!
- Хааааайде, маме, една хапка само!
- Ъъъ… не искааам!
- Хайде, маме. Хапни, че ще го дам на бабата до тебе.
- Нямааа!
- Добре, ще го дам на бабата тогава…
Бабата:
- Хайде давай го, ако ще го даваш, че трета спирка пропускам!
7
На едно момче винаги му се допикавало след душ. В училище всеки ден го водили в дирекцията, заради напикаване, питали го:
- Защо винаги се напикаваш?
- Еми, защото, като видя вода, не издържам. По това време имало пожар и пуснали пръскачките от тавана. След като спрял пожара, всички погледнали момчето:
- О, не, пак ли се напика!
- Не, от водата е.
0
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
- Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата…
5
Аз съм българче!
Не мога,
без ракия да живея.
Искам да съм като Ботев,
но да пиша не умея.
Аз съм българче свободно,
над закона аз живея.
Всичко българско и родно
ще продам, ако успея.
Аз съм българче и расна,
в дни на преход, в мътно време.
Син съм на земя прекрасна:
Хайде да я окрадеме!
Аз съм българче и зная -
таз земя е най-прекрасна,
Имам ли пари и връзки
в обществото ще израстна.
Аз съм българче обичам,
наште планини зелени.
Във боклук да се зария –
първа радост е за мене.
Аз съм българче и силна
майка мене е родила;
Ям лекарства и ваксини -
ще живея сто години.
5
Мъж и жена на автобусната спирка:
- Извинете госпожо, на колко сте години?
- Ами, на седемдесет и седем!
- Така ли? Изглеждате по-млада.
- Благодаря господине, много сте мил. А вие на колко сте години?
- Седемдесет и девет.
- Ама и Вие изглеждате съвсем добре. Има още хляб у вас.
- То хляб има госпожо, ама салам няма.
4
Само като си помислиш, че преди две години - през ноември 2012 година в социалните мрежи се обсъждаше само неизбежния край на света! Ех, какви хубави времена бяха!
0
Хубавата жена е като диамант - само можеш да гадаеш, през колко ръце е преминала, колко нещастници са изгорели заради нея и колко престъпления са извършени…
4