Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11473 вица, разпределени в 765 под-страници.
Луд учен изучавал поведението на жабите. Поставил жаба върху равна повърхност, извикал "Скачай" и жабата скочила. Ученият записал в бележника си:
- Жабите могат да скачат.
После отрязал един от краката и, и извикал "Скачай. Жабата скочила и ученият записал:
- Жабите могат да скачат на три крака.
После отрязал втори крак, и извикал "Скачай." Жабата скочила и ученият записал:
- Жабите могат да скачат на два крака.
После отрязал трети крак, и извикал "Скачай. Жабата с усилие скочила и ученият записал:
- Жабите могат да скачат на един крак.
После отрязал последния крак и извикал "Скачай." Жабата не помръднала. Ученият повторил командата. Жабата не реагирала. Той заключил в бележника си:
- Когато останат без крака, жабите оглушават.
7
Хайде да ядем деца! Хайде да ядем, деца! - Иползвай запетая! Спаси живот!
17
Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал.
– Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали.
След време пак попаднали на острова, но този път хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни.
Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал:
– Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни!
– Аз съм! – казал Джо.
- Обаче съм много гладен.
9
Ако изплашиш щраус на гробище, той ще се изплаши два пъти.
5
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
- А бе, колко струва тоя кон?
- 1500 $...
- Много скъп бе? Що така?
- Значи - като му кажеш "Ебаси коня" дава газ до дупка, кажеш ли му "Амин" веднага спира.
- Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
- Дий... Дий бре! Хм... ебаси коня... И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
- Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!
8
- Мамо, днес в тролея настъпих без да искам една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!
- Браво моето дете, а благодари ли за бобончето?
- Да. А после я настъпих и по другия крак.
6
Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора:
- Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е?
- От там се включва климатика.
- Страхотно, супер, а тази ръчка?
- Това е скоростния лост.
- А това дето мига и цъка?
- Това са мигачите.
- А на това телевизорче какво дават сега?
- Това не е телевизор, това е навигацията.
Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса:
- А това какво е?
Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби:
- Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата.
Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил:
- Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…
11
Срещат се двама неми. Гошо и Пешо. Обаче Пешо по някакъв начин се научил да говори.
Пешо:
- Ооо, Гоше кво стааа?
Гошо:
- ..............
Пешо:
- Е, спокойно Гоше, нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето говоря, утре ще те водя.
На другия ден при доктора. Виза Гошо.
Доктора:
- Добър ден, съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го опънал.
Гошо:
- Ааааааааааааааааааааааааааааааа...
Доктора:
- Утре ще дойдеш за - "еееееее"...
Излиза Гошо, а отвън Пешо и го пита:
- Кво стана Гоше?
- Аааааааааааааааааааааааааааа...
- Охооо, ти нататък на съгласните ще видиш кво става!
12
Ако страдате от безсъние вземете разхлабително. То няма да ви помогне да заспите, но поне ще има с какво да се занимавате.
11
Когато бях малък, бях толкова грозен, че ми слагаха сланина в джоба на якето. Поне кучетата да се завъртат покрай мен...
6
Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретника.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...
10
Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици...
13
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили!
8
Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!!!
8
Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва - "А това го дайте на котката!"
9