Към мен се приближи момиче, събиращо пожертвования, и ме попита:
- Знаете ли, колко често умират хората от СПИН?
Отговорих и:
- Не съм специалист, но най-вероятно - само по веднъж.

Добавен преди 8 години 10

Разговор между дежурни сестри в спешното:
- Как е днес, имахте ли работа?
- До 6 вечерта жив човек нямаше...

Добавен преди 8 години 7

Денят, в който Мечо Пух прие исляма, бе най-щастливият за Прасчо.

Добавен преди 8 години 20

- Миме, да излезем довечера?
- Добре.
- Ама, приятелят ти да не ревнува?
- Аз вече нямам приятел, мъжът ми го уби...

Добавен преди 8 години 5

Блондинка пътувала в двуместен самолет заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Жената се паникьосала и започнала да вика за помощ:
– Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви!
По радиото се чул глас:
– Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се приземите, имам голям опит в подобни ситуации. Поемете си дълбоко дъх и ме слушайте, всичко ще бъде наред! Сега ми кажете вашата височина и позиция?
Тя:
– Ами, висока съм 163 см. и съм на предната седалка... (пауза)...
– ОК! - казал гласът от радиото.
- Повтаряйте след мен - "Отче наш, който си на небето..."

Добавен преди 9 години 19

Дали след хиляди години, когато археолозите открият солариум, ще си мислят за нас, че сме били безскрупулни диваци, които са пекли хора?!

Добавен преди 9 години 6

По-добре е да си негър, отколкото пед*раст. Няма го кофти моментът с признанието пред родителите.

Добавен преди 9 години 21

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах. След една седмица на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола. Тогава всички се разревахме. Колата беше на енергото, които идваха да спрат тока. Баща ми пак ме спука от бой. Пак ревах.

Добавен преди 9 години 6

Градинка. Пейка. На пейката седи млад мъж с червен анцуг, със сурово волево лице. Срещу градинката, пред нова луксозна къща е паркиран "Мерцедес-600", до него са спрели два джипа. Младият мъж си поглежда часовника. Смяна на кадъра. От къщата излизат няколко души със строги тъмни костюми и с тъмни очила - това е охраната. Охраната заема позиция на подходите към мерцедеса, един от членовете и говори по преносима радиостанция. От къщата излиза нисичък дебеланко с порочно лице, оглежда се уплашено и бърза по стълбите към мерцедеса. След като се скрива зад тъмните му стъкла, охраната се качва в джиповете. Мерцедесът потегля и в този момент една след друга трите коли се взривяват. Хвърчат ламарини, улицата се забулва в пушек. Смяна на кадъра - младият мъж на пейката вади от чантата си термос и червена чашка с позлата. Налива си кафе и отпива, притворил очи от наслада. Глас зад кадър:
- Гръмна го, нали? "Нескафе Голд" - истинският взрив на вкуса.

Добавен преди 9 години 6

Висок и слаб мъж минава покрай зоомагазин.
- Ей, Маркуч, къде си тръгнал? - креснал папагал от витрината.
Мъжът го изгледал злобно, защото цял живот търпял обиди за ръста си, и папагала му дошъл в повече. На другия ден обаче, не се стърпял отново да мине покрай магазина:
- Маркуч, Маркуч, къде си тръгнал бе? - отново се разкрещял папагала.
Вбесил се, влязъл в магазина и го купил. Прибрал се в къщи, напъхал го в един чувал и започнал да го удря в стените, да го рита и тъпче.
- "На ти един маркуч копеленце, на ти..."
След десетина минути се изморил и го пуснал от чувала. Дезориентиран папагала започнал да се клати насам натам:
- Бааси канското земетресение, направо не знам как оцелях... Ей Маркуч!!! И ти си оцелял...

Добавен преди 9 години 8

Ако дърво падне върху бившия ви в гората и никой не чуе, все пак, предполагам, че ще се наложи да се отървете от моторната резачка... За всеки случай.

Добавен преди 9 години 10

Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:
- Виждаш ли го онзи ей там със шапката?
Другият поглежда, но казва:
- Ама те всички са със шапки, кой от всичките?
- А бе ей онзи с двата пищова на онази маса!
- Ама те всички са с по два пищова! - вика другият.
Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:
- Ей онзи там дето го гръмнах, виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!

Добавен преди 9 години 5

Не вярвам на хора, които казват, че ще умрат за теб и после не умират.

Добавен преди 9 години 6

Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжът ми, вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.

Добавен преди 9 години 8

30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
- Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
- Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
- Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!

Добавен преди 9 години 13