Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11470 вица, разпределени в 765 под-страници.
- Не бе, не ти е голям носът, но ако паднеш по лице, огледай се, да не е бликнал нефт...
10
Преди малко с непозната, която припадна пред мен в паркинга на мола, ми се случиха доста неща, за които обикновено трябват поне три срещи:
- Занесох я на ръце до колата.
- Свалих и половината дрехи.
- Отворих и бутилка вода.
- Храних я с парченца шоколад в устата.
- Бих и шамари.
4
Вървял си един слепец по улицата и намерил една шкурка. Навел се, взел я в ръце, потъркал я и казал:
- По-големи глупости досега не бях чел.
11
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а отвътре излязъл дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да имам много вода. Второ да съм бял. И трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът, помислил... и го превърнал в тоалетна чиния.
18
Качих се на кантара и ооо, ужас. Веднага започнах със слабителен чай, разбира се резултат има, но до фото модел имам още да сера, сера...
16
Тя искаше да има стройна фигура, но природата я бе дарила с тройна.
9
Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.
11
- Отворете багажника, гражданино водач! Така-а-а, какво е това тук?
- Труп.
- И сам виждам. А аптечката и пожарогасителя де са?
10
На крайбрежната улица на Тел Авив, се разхождат майка еврейка с дъщеричката и. Изведнъж, от морето се надига огромна вълна и Вуууф, отвлича момиченцето в морето. Майката чупи ръце и започва да се моли:
- Господи, ти знаеш колко те почитам и спазвам нормите ти. Едничко ми е момиченцето, върни ми го, моля те!
И от морето излиза една вълна и връща момичето. Майката го почиства от тук оттам, оглежда го и се провиква:
- Господи, ами шапката? Ми то си беше с шапка!
9
- От толкова време съм плешив, че бях забравил как изглеждам с коса?
3
Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си, която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианеца:
- Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила.
След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни.
Втори звъни на подчинените си руснака:
- Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила!
Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни.
Идва ред на българския мафиотски бос:
- Момчета, доведете ми тука светкавично една камила!
След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон.
Другите босове възразили:
- Ее, ама това не е камила!
- Камила съм, проплакал конят.
15
При земетресение се срутва целия блок.
Идват спасителите и чуват изпод развалините псувни. Разчистват и гледат - на тоалетна чиния седи мъж и псува:
– Бати строителите, дръпнах въженцето на казанчето и целия блок се срути...
16
Разстройството е изтичане на информация за това, че си дрисльо.
9
При котките, самоубийството може да се окаже проблемен и продължителен процес...
12
Последни думи на:
Съпруга:
- А тази супа защо има такъв вкус?
Тъщата:
- А перилата на балкона нали са поправени?
Учителката по биология:
- Не се плашете деца, тази змия не е отровна.
Танкиста:
- Няма начин да уцели!
Склеротика:
- Колко приспивателни взех – 4 или 5?
Героя:
- Отивам първи!
Тираджията:
- Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!
Бензинджията:
- Тук не се пуши!
Джон Кенеди:
- Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?
Алпиниста:
- Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!
Електротехника:
- А този кабел пък какъв е?
Шефа:
- Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!
Сапьора:
- Червената или синята?
Месаря:
- Хвърли ми ей онзи нож!
Автоинструктора:
- А сега опитайте сами…
Пощальона:
- Какво сладко кученце!
Охранител на заведение:
- Само през трупа ми!
Вампира:
- Разкошен изгрев!
Детектива:
- Всичко е ясно! Вие сте убиеца!
Пилота:
- Как така си забравил да поправиш?!
Борсовия играч:
- Купувайте всичко!
Автомеханика:
- Спусни малко!
Съпругата:
- Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!
Велосипедиста:
- Виж, без ръце!
Заложника:
- Няма да посмееш да стреляш, глупако!
Ловджията:
- Странно, съвсем скоро тук е било…
Работника в зоопарка:
- Нали е нахранен лъва?
Нощната охрана:
- Кой е там?
Неандерталеца:
- Интересно, какво ли има в пещерата?
Актьор на снимки за филм на ужасите:
- Страшен грим, като истинска акула е!
…студента: “В столовата съм”
18