Китайските накладки са взели повече жертви от китайския Корона вирус...

Добавен преди 6 години 11

Вчера се блъснах в бившата си. После дадох на заден и я сгазих.

Добавен преди 6 години 12

- Как се нарича веган, страдаш от диария?
- Производител на смути.

Добавен преди 6 години 17

Три години след раждането тя си призна, че родилната болка не била най-силната, след като взе да спи върху "Лего".

Добавен преди 6 години 2

Лимонена диета:
- Вземете един лимон, разрежете го наполовина и започнете да пръскате очите, докато спрете да виждате хладилника!

Добавен преди 6 години 9

- Пешо, знаеш ли, че скачат пенсиите?
- Верно ли?
- Ми да, днес един от осмия етаж, вчера от шестия...

Добавен преди 6 години 16

Сибир. Зима. Сняг. Изведнъж Транссибирския експрес спира и не тръгва повече.
От гората излизат хора с автомати, отиват при пътниците и ги питат:
- Откъде сте?
- От Петербург.
- Ааа, как върви революцията?
- Ми тя революцията победи още през 1917. Построихме комунизма, след това направихме Перестройка, сега вече сме в капитализъм.
- Тъй ли? Ми, че съобщавайте тука, бе, ние още влакове взривяваме...

Добавен преди 6 години 26

Малките терористчета “атентате” ли викат на бащите си?

Добавен преди 6 години 5

Френска майка пита синът си:
- Жан-Пол, пак ли си се бил в училище?
- А, другите защо ми викат бяла маймуна?

Добавен преди 6 години 28

- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да!
- А ще ми купиш ли смартфон?
- ДА!
- А диамантени обеци?
- И обеци и кола... остави пушката скъпа!

Добавен преди 6 години 20

- Как се вика куче без два крака?
- Както и да го викаш, няма да дойде…

Добавен преди 6 години 6

Ако искате желанията да ви се сбъдват веднага - носете си пистолет.

Добавен преди 6 години 13

Центъра на Перник. Кафе на две нива. На долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи мъж и чете сутрешния вестник.
Първият се обръща към втория:
– А бе…
– Оу…
– А на бас, че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
– …на к’во?
– Ми, петарка!
– Готооо…
Отива тоя и пляааас:
– Ей, Пешо, къде одиш, бе? К’во стаа… не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, аз не съм Пешо, имате грешка! Припознали сте се!
– Аууу, човек, верно ли? Извинявай… ма приличаш… извиняаай!
Сяда си и авера вади петарка.
Минало малко време и втория пак:
– А бе…
– Ммм…
– Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– Нема яд…
Отива до бара и пак - пляааас…
– Пешо! Глей ся! Прайш се, че не ме познаваш, ма те гледам, ти си, бе!
– Господине, бъркате се нещо, не съм Пешо! Ето ви личната карта и спрете с тия грубиянщини!
– Еее, чоек, много съжалявам, ма само, ако знаеш колко приличаш, одрал си му кожата... А не сме се виждали от мноо време. У казармата бе ме заедно.
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу тоя си сяда, ония вади десет кинта и му вика:
– Слушай! Двайска веднага ти меткам, ако идеш пак да го положиш тоя!
– Ма немаш грижа…
Качва се горе и пляааас.
– А бе Пеше! Бе те къде си бил, бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…

Добавен преди 6 години 35

- Ако още веднъж чуя да се подиграваш с теглото ми, ще ти фрасна пепелника в челото... Разбра, ли???
- Да...
- Какво разбра???
- Освен, че си дебела, искаш и да ме убиеш...
Общо взето нелепа, глупава смърт...

Добавен преди 6 години 12

След като разбраха, че коронавируса се предава при контакт с човек, програмистите си отдъхнаха.

Добавен преди 6 години 31