Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11445 вица, разпределени в 763 под-страници.
Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!
13
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Изгори ли му петите?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама разбира се, как без ток!
- Отряза ли му кутрето?
- Да бе шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!
25
Две прасета отиват на ресторант.
- Както обикновено - поръчва първото - Лайна с праз.
- И за мен същото - казва второто - но без праз, че после имам среща...
25
- Помощ, има ли лекар тук?!
- Да. Аз съм патоанатом.
- Мъжът ми умира...
- Чудесно. Значи скоро ще разберем от какво.
21
Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата с усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…
32
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видели гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и домакина казал на жена си да им ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат, когато един от тях попитал:
- А бе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жена, я дай една гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо! - казал домакина.
Жената направила каквото ѝ казал мъжът. След малко той я пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и им казва:
- Кучето умря!
Мъжете яко се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ. Един се опитал да повръща, друг почнал да търси аптечка... а бе пълна паника настанала. След половин час единият от гостите пак попитал жената:
- А много ли се гърчи т'ва куче докато умираше?
- Ами от раз! - казала жената.
- Мина един камион... сгази го и си замина!
12
Знаете ли, че... Един истински мъж трябва да е космат, дебел. Да му миришат краката и... да пърди благозвучно!
12
Във връзка с корона вируса, реших да изхвърля всичко китайско от къщи. Сега стоим в празния апартамент, абсолютно голи!
32
Седял си един човек на верандата и гледал как по далечния хълм пасат крави. Позамислил се той и запитал Господ:
- Кажи ми, Господи, защо не си дал на тия кравички крила, та да не мъчат да се катерят по баирите, а да прелитат от баир на баир, за да се нахранят по-лесно?
В този момент на главата му тупнало нещо топло и меко. Обърсал се той – курешка…
- Благодаря ти, Господи! Напълно те разбрах...
31
Дядо ми беше герой от войната. Хвърлил се пред танк с граната в ръка. Последните му думи били:
- Дее*а таа поледица, дее*ааааа!!!
28
Ако дърво падне върху бившата ви в гората и никой не чуе, все пак, предполагам, че ще се наложи да се отървете от моторната резачка... За всеки случай.
18
Със сетни сили успявам да се натъпча сутринта в маршрутката. Изведнъж кихнах и избърсвайки се, промърморвам:
- Дае*а тая екскурзия в Китай! От к'ъв зор ми трябваше!
Сега се возим само двамата - аз и разплакания шофьор...
48
Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризения на съвестта?
- Да.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.
18
Вратата се отвори, в стаята влезе цялата мокра Гинка и промълви на пребледнелият си мъж...
- Не беше вързал камъка добре!
23
Tолкова беше грозна, че…
На карнавала отиде да си купи маска, а ѝ дадоха само ластика!
Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка ѝ хвърляха храна!
Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии ѝ казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки!"
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп.
Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи!
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше!
Като малка техните са я хранили с прашка... било ги страх да я приближат.
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия.
Баща ѝ я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала!
21