Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1967 вица, разпределени в 132 под-страници.
Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голям, няма да ми стигнат шест парчета!
6
Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено, стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
- Я, кенгуру!
Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:
- Да, вярно! И една мадама тича след него!
Третият ги разблъскал и викнал:
- Чакайте, бе, дайте и аз да видя!
На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:
- А така, сега никой няма да гледа!
11
На един приятел му викат Гардероба, щото като скачали като млади от компанията му да се бият, той държал якетата.
7
Две мутри седят и единия вика на другия:
- Абе, аз си купих кола BMW, голяма машина!
Другият му отговаря:
- Стига бе, и аз си купих!
- И как ще ги различаваме сега, бе! Чакай аз на моята ще й счупя фара.
- И аз на моята ще го счупя!
- Много си кух бе, що го счупи пак са едни и същи! Сега ще й счупя прозореца!
- И аз на моята ще го счупя!
Най-накрая минал един човек покрай тях и ги видял, че се карат за колите, и им казал:
- Абе, защо единият не вземе черното BMW, а пък другият да вземе бялото!
5
Чета една статия за края на света.
- Светът свършва утре! Ако искате да живеете, отидете в България! Там са с 30 години на зад!
17
Борец влиза в църква.
- Попе, моята много реве. Умря и котката и иска погребение с опело.
- Не може, не е канонично. Все пак животно е.
- Какво ще я правя – тя ще ми отрови живота.
- Ами в другия квартал има една църква, там си позволяват разни нарушения срещу пари.
- Аз нося само 6000 долара. Дали ще стигнат?
- Чакай… Абе чадо, защо не каза – то вашето коте имало кръщелно.
17
Мутра и блондинка се харесали, нещата толкова се разгорещили, че в бързината, мутрата забравил да и свали чорапогащника! На другия ден Той:
- Пичове, снощи чу*ах една мацка, супер тясна… аз и го вкарвам - той излиза, аз го вкарвам - той излиза, голям кеф.
Тя:
- Муцки, снощи с такъв пич бях - като ми го вкара, чак пръстите на краката ми се свиха
5
Две мутри разговарят пред поликлиниката:
- Брато, какво ти каза доктора?
- А бе, брато, каза че имам някаква индианска болест, ама "ДвеПера" ли беше, или "ТриПера", не мога да си спомня!
14
Две мутри решават да се подиграват с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко". Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни ц*ци, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"…
4
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
- Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!
7
Един борец толкова много досаждал на майка си с въпросите, как точно се родил, че жената накрая си смъкнала гащите и казала ядосано:
- Ето от тук си излязъл!
- Леле-е-е! - уплашил се той.
- Ако бях сбъркал с 5 см., щях да съм лайно…
15
Една мутра много харесвал едно момиче, но не знаел как да и го каже, затова отишъл за съвет при шефа си:
- Шефе, много харесвам едно момиче, но не знам как да и го кажа.
- Картоф, слушай сега! Довечера ще купиш една кутия с ягоди и ще и ги занесеш, когато ти отвори ще кажеш "For you" и всичко ще се нареди.
Слуша и изпълнява, купува ягоди и отива пред къщата на момичето, звъни на звънеца и тя излиза, тогава той и казал:
- For you! (подавайки ягодите)
Тя с усмивка казала:
- For me?!
Възмутен, той и казал:
- Това не са фурми ма овцо, т'ва са ягоди, не виждаш ли?
12
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама виж как кльопа сирене.
13
Борец пожелал да се включи в Интернет. Отива при един провайдър, плаща си и пита служителя:
- А как се прави всичко това?
- Само трябва да направите в Windows тези и тези настройки. Ето ви телефона за достъп на провайдъра, звъните и напред. На следващият ден мутрата разярен нахлува в офиса:
- Що за шеги, вие да не си мислите, че можете да се подигравате с мен?
- Защо, какво се е случило? - пита изплашено служителя.
- Ето вашите инструкции, всичко настроихме с братото, звъним на този, ваш как се казваше провайдър, а той идиота: шшшииииииии ббббббззззззз ффииииуууууу!
1
Мутра отива на лекар с прострелян показалец.
- Какво се е случило? - пита лекарят.
- Ами, сгазих лука и реших да се самоубия.
- Егати тъпотията. Точно в пръста ли?
- Не. Първо бях решил да се гръмна в сърцето, ама се сетих, че дадох 1000 долара за татуировка и ми дожаля. След това реших да се гръмна в устата, ама пък се сетих, че миналия месец си правих металокерамика за 3000 долара и пак ми дожаля. Накрая реших да се гръмна в ухото…
- Защо?
- Ами, не се съобразих и си запуших другото ухо с пръст заради гърмежа…
8