Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1964 вица, разпределени в 131 под-страници.
Мутра налита на мадама в нощен клуб...
- Разкарай се оттук! Аз съм лесб*йка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.
- Народността няма значение!
25
Две мутри делят плячка:
- На теб; на мен; на теб; на мен; на мен; на мен; на мен; на мен...
- Стига с това на мен бе, дай малко и на теб!
6
Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другият ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист...
29
Мутра в родилното, ражда му се син.
Докторът:
- Честито, момче е! 3,800...
- На ти 4 бона, не ми връщай!
22
Кара си един човек трабанта, прави десен завой и там точно зад завоя е спрял мерцедес... ясно, че последен модел, тъмни стъкла всичко както следва, и инженерът с трабанта прас ударил го. Не силно, но го подпрял. Стои инженерът и чака да излязат мутрите да го смачкат от бой. Стоял 5 минути - няма никой. Казал си:
- "Хм, тези така и така ще ме направят на салата, поне да има за какво."
Взел манивелата, излязъл и ударил по няколко дълбоки резки по калниците на мерцедеса. Прибрал се в трабанта и чака... 10 минути, 15 минути... няма никой. Нервирал се, взел манивелата и замазал мерцедеса. Направо го направил почти на сол, джамове, фарове, врати... абе каквото може. Влиза си обратно в трабанта и чака. По едно време му писнало, запалил колата и си заминал. Вътре в мерцедеса стоят две тикви и едната казва на другата:
- "Абе, картоф, а представи си, какво щеше да ни направи тоя ако ние го бяхме ударили!"
5
Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.
Сочи и пита:
- Това какво е?
- Полилей! - казва продавачката.
- А това?
- Полилей! - казва пак тя, вече видно леко ядосана.
- А това там?
- Е гъз пък, гъз к'во да е... - казва тя.
- Дайте ми един. - казва мутрата.
Продавачката увила покупката, мутрата платил и си излязъл.
На другия ден на мутрата му идва на гости друга мутра - негов приятел.
- Ееей, к'во е т'ва еб*си... - пита госта.
Другата мутра гордо се изправя и казва:
- Еее... т'ва е гъз...
- Ооо и аз искам, къде го купи?
Мутрата завел приятеля си в магазина и казва:
- Искаме още един гъз!
Продавачката, която била сменена от колежката си се притеснила и изтичала при шефа.
- Шефе, шефе навън има едни дето искат да им дам гъз!?
- Ами давай им, че ще ми изпотрошат стоката ако се ядосат тия здравеняци...
Продавачката отишла, свалила си гащите и се огъзила на мутрите.
А първият рекъл:
- Ааа не, ония от снощи беше с висулки!
Продавачката си вдигнала гащите и се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят...
12
Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...
18
Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита:
- Ама ти защо си без пистолет?
- След снощния запой ми треперят ръцете.
- Вземи тогава картечницата.
11
Един боксьор отива на фризьор.
Фризьорът му казва:
- Извинете ще махнете ли слушалките си?
- Не може!
Фризьорът не го послушал и махнал слушалките му. Тогава боксьорът паднал мъртъв на пода. Фризьора решил да види, какво толкова е слушал. Сложил слушалките и чул един глас да казва:
- Дишай, издишай, дишай, издишай!
10
Кара си дядо старото автомобилче, а пред него як джип не му дава път. Дядото използвал момента "засилил се", но го закачил и одраскал джипа. Изскочил отвътре един с дебело вратле и обеци и изръмжал:
- Ей, НЕКРОЛОГ, давай веднага пет хиляди! Дядото примрял стене:
- Нямам сине! Пенсията 150 лв.
- Имаш ли син, какво работи? Давай го веднага!
- Синът е треньор на делфините.
Набрал телефона на синът и изръмжал:
- Треньорче, за 5 минути да си тук с 5000!
Спира след малко едно голямо возило, а вътре изскачат няколко с качулки на главите! Шофьорът на джипа се изпарил за час от секундата, а един от новодошлите свалил качулката и казал на баща си:
- Татко, колко пъти да ти казвам, че съм треньор на тюлените, а не на делфините!
18
Влизат в магазин за авто части един обикновен човечец и една мутра. Човечецът заръчва:
- Една предна броня за Лада, една задна броня за БМВ 7-ца и комплект накладки.
- За коя кола да са накладките? - пита продавачът.
- А сети се, де.
25
Дребен човечец си пие бирата в бар. По едно време влиза един грамаден тип, фрасва му един и казва на бармана:
- "Като се свести, му кажи, че това е карате удар от Япония".
Човечецът се свестява и в този момент грамадният пак му фрасва един и казва на бармана:
- "Този като се свести, му кажи, че това е джудо удар от Китай".
Дребният се изправил, поизтупал се и излязъл от бара, а едрият седнал да му допие бирата. По едно време нещастният човечец се върнал, ударил един на мутрата и казал на бармана:
- "Като се свести, му кажи, че това беше удар с лопата от магазина за строителни работи отсреща".
6
В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.
46
Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
- Сержант Петров, женен, с три деца…
19
Мутра кара шефа си със служебната кола. На пътя настигат монахиня, която се прибирала пеш към манастира. Мутрата спрял колата, слязъл, разпапурил монахинята от бой и се върнал в колата. Шефът с недоумение го попитал:
- К'во направи бе човек?
- Хааа... Кой е казал, че Батман е непобедим!
28