Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1961 вица, разпределени в 131 под-страници.
Борец в ТВ състезание печели голямата награда - лек автомобил Ситроен С3! Казва той на водещият:
- Брато, виж сега, не ща колата, дай ми само да свирна по микрофона...
- Ама човек, това е цяла кола бе...
- Нищо, ти дай да свирна!
- Добре, свири... Такаааа... току що просвири цял Ситроен...
- И кво от тва? Вчера с Кофата спорихме и се хванахме на бас за една S класа, че ще свирна пред цялата страна!
0
Борец чете инструкцията на бензиностанцията:
1. Извадете пистолета! (вади Макаров)
2. Поставете го в резервоара!
3. Натиснете!
3
Мерцедесът на борец минава на червено. Спира го катаджията и казва:
- Документите моля!
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Отгоре на това сте и пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Как! Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците иначе бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и казва:
- Документите моля!
- Заповядайте...
- Сега духнете... Така... Хм, нищо... Дайте да огледам колата...
- Заповядайте!
- Чисто е...
- А какво трябваше да има?
- Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
- Охоооо... Той още малко ще каже, че съм минал и на червено!
1
Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. Тогава единия се навел и почукал на прозореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. В колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе?!
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба с която сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба?!
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм - казал полицаят и се почесал по плешивата тиква - ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре - казал клошаря и излязъл от колата.
И тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- Е*аа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си...
1
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид.
Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват . Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И к'во?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И к'во?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И к'во?
- Ми к'во, идвам да бачкам!
0
Съдят мутра за кражба на кола. Съдията го пита:
- Имате два "Мерцедеса", "BMW" и Опел-Фронтера. Защо откраднахте стара "Жигула"?
- Бях толкова пиян, че не исках да рискувам с моя кола.
2
Мутра се качва на Айфеловата кула. Гледа Париж от високо, много му харесва...
- Красота... чак гърлото ми пресъхна... жалко... няма с кво да плюна.
1
Прибира се мутра. Жена му:
- Ще вечеряш ли?
- Какво има?
- Ами салата от миди и трюфели, пушена сьомга, хайвер...
- По дяволите, как ми се иска пържени картофки с биричка!
- Ами работи, като другите и ще има картофки с биричка!
3
Две мутри си приказват:
- Как е с новата ти млада жена?
- Засега добре.
- Защо "засега"?
- Засега имам пари.
3
Живели двама братя - мафиоти. И двамата участвали в престъпления. Но накрая единия го убили. Когато подготвяли опелото останалия жив брат поискал в църквата да кажат за брат му:
"Той беше светец."
Отговорили му, че това е невъзможно. Тогава брата извадил една пачка и казал, че ги дарява на църквата. Тогава му обещали, че желанието му ще бъде изпълнено.
На следващия ден на панахидата било казано:
"Този човек беше човек на дявола. Мамеше всички, включително жена си. Грабежите и убийствата бяха в кръвта му. Но в сравнение със своя брат, ТОЙ БЕШЕ СВЕТЕЦ".
2
Качват се двама едри мъже в автобуса.
Единият пита другия:
- Имаш ли билети?
- Не.
- Значи ще се наложи да бием контрольора.
0
Една мутра разказва на друга:
- Наскоро пътувах с влак и там пийнахме с приятели, та с един полицай се сдърпах та взех, че го изхвърлих през прозореца.
- И какво? Даде на който колкото трябва и са те осъдили условно?
- Защо пък и да ме осъждат? Оформиха го като административно нарушение - за изхвърляне на боклук през прозореца...
3
Влиза една мутра в един музей. Разходил се из залите, погледал, на излизане казал:
- Да-а, бедничко ви е тук, но затова пък чисто!
1
Забива се една жигула в един мерцедес. От мерцедеса излизат мутри с викове:
- Е това е чичка! Какво имаш? Къща, апартамент? Води ни!
Чичото вади един калашник и ги разстрелва, а после казва тъжно:
- Уф, как ми писна от тези клошари!
1
Една мутра бил толкова богат, че чистачката му била шампионка по кърлинг.
0