Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?

Добавен преди 3 години 21

Една мутра хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
- Ааа не на мен тия, в такива идиотщини не вярвам...
- Сериозно, аз съм златната рибка и ще изпълня каквото кажеш.
- Абсурд, това са само глупости...
- Добре, кажи каквото и да е и да видиш че ще го направя.
Навил се той и решил да пробва.
- Искам тук пред мен отдясно наляво да премине стадо бизони.
Речено, сторено... Цяло стадо минава пред мутрата.
- "Това беше чист късмет", казал той.
- "Добре, пробвай със второто желание тогава", казала рибката.
- Искам пак цяло стадо бизони да мине, но този път отляво надясно.
И в същия момент стадото си преминава пред очудената мутра.
- "Какво ти е третото желание?", рекла рибката.
Мутрата, потресен от случилото се, седнал, почнал да мисли, мисли 5, 10... 15 минути... половин час... Накрая не издържал и казал:
- Оф, да го еMба, пускай пак бизоните.

Добавен преди 3 години 15

Един борец отишъл в Археологическия музей. По някое време се спрял пред древна статуя без дясна ръка, без ляв крак и с половин глава. Той попитал:
- К'ъв е тоя тука, бе?
Дежурният гид му обяснил:
- Господине, това е една много известна скулптура. Нарича се "Победителят".
Борецът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! Представям си как е изглеждал победеният!

Добавен преди 3 години 11

Както обикновено ЗАЗ-че се натриса в задницата на мерджан.
Изскачат от мерджана браточките и измъкват некакъв дедо от ЗАЗ-а.
- Дядка, попадна ти сега, направо да ходим да оформяме апартамента на нас!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, моля ви!
- Дърто, какви ги плещиш, давай да оправяме нещата!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, а след това ще ги оправим, не отказвайте на стареца!
- Е, добре, деденце!
Отишли те в близката кръчма, насядали около масата. Дядото извадил една стара медна лампа, потъркал я и се явил Духът.
Дядото:
- Дух, дай ни чай с курабийки, със сушенки.
- Слушам, господарю!
И изведнъж масата се покрила с покривка, самовар, чинии с курабийки. На браточките им паднали ченетата.
- Дядо, продай ни тази лампа!
- Не, не я продавам.
- Дядо, даваме ти милион в зелено, продай ни я!
- Не, не я продавам!
- Дядо, даваме ти два милиона в зелено, продай я!
- Хъм, за два милиона си струва да се помисли.
Продал я дядото, взел парите и дим да го няма.
Браточките потъркали лампата, явил се духът.
- Виж кво, пич, като за начало искаме по 10 милиона в зелено за всеки от нас!
- Нема а стане, пичове! Аз съм специализиран само по чай и курабийки!

Добавен преди 3 години 24

Отива мутра да прибере " такса спокойствие" от кварталното магазинче. Собственика се оплаква:
- Та това почти една трета от печалбата.
- Плащай, да не стане една четвърт или една пета.

Добавен преди 3 години 18

Четирима борци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и казал:
- Нова любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият обявил:
- Успехи в работата!
Четвъртият се почесал зад врата и смотолевил колебливо:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж - май не се играе с карти Таро!

Добавен преди 3 години 16

Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него.
Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане.
Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра, Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи.
След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва:
- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...

Добавен преди 3 години 23

Един подпийнал баровец се качил късно вечерта в последния тролей и казал на водача:
- Слушай, шефе... Почерпил съм се малко повече от обичайното.
И таксиджиите нещо - не щат да ме качват. Може ли да ме метнеш до Панчарево? Ще ти дам сто кинта!
Шофьорът отговорил:
- Ама, няма как да стане...
Богаташът се замислил:
- Добре, бе, прав си - малко са! Хайде, ще ти дам двеста кинта!
Другият обяснил:
- Не ме разбирате! До Панчарево не ходят тролеи! Просто няма жици дотам!
Паралията махнал с ръка:
- Ще караш на акумулатор, бе! Последно - триста кинта! Хайде, тръгвай!
И така, возилото се задвижило по желания маршрут. Когато наближили крайната цел, шофьорът забелязал няколко огромни ями. И попитал учудено:
- Какво става тука, бе? Да не са търсили нефт?
Баровецът подхвърлил небрежно:
- Не, бе! Вчера се прибрах с метрото!

Добавен преди 3 години 10

Шефът на борците събрал бригадата и казал:
- Писна ми хората да ни се подиграват, че сме ужасно прости! От утре ставаме интелигентни престъпници - хакери! Знаете ли, че с помощта на лаптоп, ковашки чук и плик за пазаруване - може да се обере банкомат?
Един редови борец попитал мазно:
- Как точно става това, шефе?
Оня подхванал:
- Значи, с ковашкия чук - удряме по банкомата, докато го разбием. Когато банкнотите се разпилеят на земята ги събираме и ги прибираме в плика за пазаруване.
Същият борец изпаднал в недоумение:
- Чакай малко, бе, шефе! При това положение - защо ни е изобщо лаптоп?
Другият го погледнал лошо и му се троснал:
- Ти си бил много прост, бе! Ами - какви хакери сме без лаптоп?!

Добавен преди 3 години 7

Летят в самолет наша презадоволена мутра, възрастен поп и ученик. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата им казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-здравия, най-умният, най-знаещият, давам пари на хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал ученика и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.

Добавен преди 3 години 24

- Брат, защо те изгиниха от фитнеса?
- Не ми разрешават да слушам музика, докато тренирам... изгониха и оркестъра...

Добавен преди 3 години 17

На един борец му се развалила колата. Принудил се да хване влак. Влязъл в едно купе, където имало само някаква млада двойка. По някое време, момичето помолило своя приятел:
- Скъпи, би ли отворил прозореца? Направо умирам от жега.
Младежът бил хилав и слаб физически. Започнал да върти ръкохватката, напъвал се колкото сили имал, но прозорецът - така и не се отварял. Най-сетне, борецът станал от мястото си и казал:
- Айде, бегай оттука!
Когато това се случило, дебеловратият отметнал глава назад. А после - с всичка сила я забил в прозореца! Стъклото станало на сол! Тогава борецът се обърнал към младежа и казал назидателно:
- Разбра ли сега, бате? Не са важни мускулите! Важното е човек да си служи добре с главата!

Добавен преди 3 години 12

- Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

Добавен преди 3 години 12

В едно градче, пощальонът решил да започне друга работа. Когато правел последния си разнос, благодарните клиенти се сбогували с него подобаващо. Кой му давал кутия шоколадови бонбони, кой - пакет кафе, кой - бутилка водка...
Най-сетне, разносвачът стигнал до къщата на местната мутра.
Когато натиснал звънеца, на прага се появила жената на бандюгата. Тя била ослепително красива блондинка с огромни гърди, стегнато дупе и бедра до сливиците. Въпросната мацка се усмихнала слънчево и казала:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е в къщи, но - няма проблем!
Когато нашият герой влязъл вътре, с*ксбомбата се разхвърляла чистак гола! Пощальонът зяпнал от изненада. Но преди да каже и дума, оная разсъблякла и него. А после го завела в спалнята, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Когато щастливецът вече се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Заповядайте!
И му подала една петолевка!
Разносвачът съвсем се шашнал:
- Госпожо, не ме разбирайте погрешно! За мен това беше огромна чест! Но с какво съм я заслужил? Та аз съм грозен и беден, а Вие ме дарихте щедро с ласките си! А на всичкото отгоре ми давате и пари!
Онази обяснила:
- За всичко това - трябва да благодарите на моя съпруг!
Пичът подскочил от изненада:
- Ама как така - на съпруга Ви? Та той е известен със своята избухливост и агресия! От него трепери целия град! Какво точно Ви каза?
Русокоската обяснила:
- Вчера аз му подхвърлих:
"А, бе, Мечо... Знаеш ли, че пощальонът напуска работа? Човекът толкова съвестно ни е носил писмата! Дали да не му направим някой подарък?"
А мъжът ми отговори:
"Какъв подарък, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"

Добавен преди 3 години 21

Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата седнали да пият кафе на открито. Не щеш ли, близко до тях - две мутри яко се сбили.
Ченгето понечило да стане. Обаче, свещеникът го възпрял с ръка:
- Не бързай толкова, чадо мое! Пий си спокойно кафенцето!
В един момент, единият бандит извадил нож и наръгал другия.
Попът си пригладил брадата и се усмихнал на приятеля си:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за тебе, а другият е за мене!

Добавен преди 3 години 23