Кой как отива на гости?

Англичанинът - с достойнство
Французинът - с брюнетка
Руснакът - с шише водка в джоба
Бай Ганьо - води на гости - гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с блондинка
Руснакът - на четири крака
Бай Ганьо - с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по-добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Добавен преди 8 месеца 17

Между блондинки:
- Ох, муцка, излезе новият iPhone... дупе да ни е яко!

Добавен преди 8 месеца 22

Караница между кифли:
- Я се виж, ма! На коза приличаш!
- Ами, ти, ма! Ти и на коза не приличаш!
- Кой, ма? АЗ ли - на коза не приличам?!

Добавен преди 8 месеца 18

Разговор между приятелки:
- Тоя дали ще ми връже?
- Ще ти връже! Той с какви боклуци е бил, та с тебе ли няма...

Добавен преди 8 месеца 14

Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...

Добавен преди 9 месеца 8

Една блондинка отишла на погребение. По някое време, към нея се приближил случайно минаващ човек и попитал:
- Прощавайте, кой е покойникът?
Блондинката отговорила колебливо:
- Не съм много сигурна... Но мисля, че е тоя, дето е в ковчега!

Добавен преди 9 месеца 19

Блондинката идва в магазина и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Това е термос.
- Защо е необходим?
- В него горещото си остава горещо, а студеното - студено...
Блондинката си купи термос, на следващия ден идва на работа и гордо показва покупката си на колегите си:
- Това е новият ми термос. В него горещото остава горещо, а студеното остава студено...
- И какво имаш в него?
- Две чаши горещо кафе и сладолед

Добавен преди 9 месеца 12

Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...

Добавен преди 9 месеца 10

Две блондинки...
- Муцка много ме боли гърлото.
- Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
- Ще опитам.
След два дни.
- Мина ли ти гърлото?
- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.

Добавен преди 9 месеца 21

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Добавен преди 9 месеца 12

Три блондинки си говорят и споделят случилото се около тях:
- Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж!
- И? - попитали другите две?
- Ами нищо, чу се само "да ти е*а майкатаааа", а после туп.
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само - "да ти е-е-е" и после туп.
Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала:
- Аз моя го бутнах от първия етаж - чу се само - туп- и "ей са ти е*ах майката"

Добавен преди 9 месеца 14

- Муцка, за къде си се разбързала?
- Прекратих едни интимни отношения и отивам до кварталния да го уведомя.

Добавен преди 9 месеца 16

Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!

Добавен преди 9 месеца 8

- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер...
- Изроди! Кой знае колко полиестера са избили, за да го направят?!

Добавен преди 9 месеца 19

Една блондинка придружила мъжа си на лов за опасни зверове.
По някое време, съпругът решил да се изпикае. Влязъл в някакви високи треви. Не щеш ли право срещу него изскочил един разярен лъв и изревал свирепо. Ловецът извикал към жена си:
- Вземай пушката и действай!
Русокосата взела с несигурни ръце оръжието и го надигнала колебливо.
Мъжът изкрещял:
- Какво се мотаеш там? Стреляй! Стреляй, по дяволите!
Блондинката отговорила нацупено:
- Добре, де! Ще стрелям! Ама, ако не улуча - нали няма да ми се смееш много?

Добавен преди 9 месеца 10