Вицове за блондинки
Кой не е чувал вицове и майтапи за блондинки? Кой не е чувал за глупостта и безумието на блондинките? Дали наистина всички блондинки са глупави?! Все пак, русо гладно няма!
В тази категория има 4498 вица, разпределени в 300 под-страници.
Катаджия спира блондинка с джип:
- Защо номерата са различни?
- Отпред е на мобилния, а отзад на домашния!
10
Говорят си две блондинки:
- Муцка, от 3 дни съм в Атина, а още не съм ходила до Акропола!
- Ми, муцка, да не е нещо от храната...
12
Напълно сляп влиза по погрешка в специален „ женски бар“. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:
– А бе, ей... искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:
– Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица - сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба - също блондинка... Е, сега - като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!
Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:
- Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.
17
- Муци, от много време си пишете, а знаеш ли как изглежда?
- Разбира се - кръгъл, плешив, жълт и вечно се хили. След всяко изречение си слага снимката.
12
Две руси мацки си правят разходка с колела. Едната слиза ,и започва да спада гумите на колелото си.
- А бе, какво правиш ма? - пита приятелката й.
- Седалката ми е много висока! - отговаря другата.
В тоя момент другата слиза от колелото, изважда седалката и я слага на мястото на кормилото, а кормилото на мястото на седалката.
- А ти? Какво правиш?
- Прибирам се в къщи, ти си страшно тъпа, а ме и ядосваш...
6
Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"
1. Започваме с най-важното.
Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!
2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'
Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.
3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:
- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.
4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;
G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.
5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.
Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.
6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.
Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.
18
Мъж навива блондинка за ан*лен с*кс. След доста увещания тя се съгласява и замислено казва:
- Ти ще си ми първия педер*ст...
14
Блондинка звъни разтревожена в полицията:
- Всичко са ми откраднали! Волана са ми откраднали, педалите са ми откраднали, музиката!
След една минутка звъни пак:
- Ох, извинете ме, седнала съм на задната седалка...
14
След няколко пробвания на обувки в магазина блондинка към продавача
- Е, тези са ми добре, колко струват?
- Нищо, с тях дойдохте.
16
Блондинка се оплаква на приятелка:
- Седя си аз вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Ставам аз. Отивам. Отварям и гледам на вратата стои някакъв млад мъж. Пита ме, дали мъжа ми е вкъщи. Аз му казвам, че мъжа ми го няма. Тогава той влезе вътре, награби ме и ме метна на дивана. И после знаеш.
- Ау-у-у, муцка! Колко пъти съм ти казвала, да не отваряш на непознати мъже.
- Чакай, чакай да ти кажа най-интересното. През цялото време и досега така и не разбрах за какво точно е търсил мъжа ми.
6
Блондинка:
- Четох, че в Ню Йорк на всеки час е блъскан човек от кола... Горкият човечец...
6
Блондинка:
Четох, че в Ню Йорк на всеки час е блъскан човек от кола... Горкият човечец...
5
Блондинка-феминистка, известна с острите си речи по телевизията срещу мъжете, се разхождала из пазара. На една сергия видяла, че покрай другото продават и семки от ябълки.
- За какво служат тези семки?
Продавачът я разпознал и си казал: „Сега ще те изработя, ку*ко!”
- За поумняване. Действат веднага, но са много скъпи – 10 бройки за 50 лв.
- Купувам десет!
На следващия ден мацката пак се появила със зъл пламък в очите и казала: - Мошеник, че аз за петдесет л... лева можех да си купя 25 кг ябълки с много повече семки в тях!
- Ето, виждате ли, веднага поумняхте!
След кратък размисъл:
- Я дай още десет!...
11
- 60 минути прекарани с теб, ми се струват цял час!
- Скъпи, това е толкова мило! Обичам те!
10
Блондинка пита инструктора:
- Е, как е, издържах ли изпита?
Инструктора, плувайки към брега:
- НЕ!
13