Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:
- Повикахте ли ме?
Мъжът леко притеснен отговорил:
- Не, какво имате предвид?
- О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.
Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили с*кс.
След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.
- Повикахте ли ме? - попитал косматият.
- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.
- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.
Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.
- Здравейте, с какво мога да ви помогна?
Мъжът се развикал:
- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!
- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!
Мъжът отговорил:
- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.,,

Добавен преди 2 години 12

Две блондинкиси говорят:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Ами... да науча азбуката.

Добавен преди 2 години 15

Блондонка при очния лекар:
- Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред...

Добавен преди 2 години 14

- Пък, муцка, вчера са шматкам из Мол-а и насреща ми - моят гинеколог! Предстаяш ли си - веднага ма позна!
- Ми, ти, с таз къса пола...

Добавен преди 2 години 36

Една блондинка казала на гаджето си:
- Милооо, ако знаеш само каква гатанка измислих... Никога не можеш да я отгатнеш!
Пичът се амбицирал:
- Ами, хайде давай, пробвай ме! Като те знам - едва ли си измислила нещо особено сложно!
Русокоската започнала:
- Слушай сега... Кафяво е на цвят, има гърбица, живее в пустинята, издържа дълго време без вода и пее като канарче! Що е то?
Оня мислил, чудел се, двоумил се, размишлявал надълго и нашироко... Накрая, свил рамене и въздъхнал:
- Предавам се! Не мога да се сетя!
Мацката отговорила:
- Камила, бе! Верният отговор е камила!
Приятелят и изтъкнал:
- Чакай малко, бе! Камилата не пее като канарче!
Блондинката се захилила:
- А, бе, знам! Ама, исках гатанката да стане по-трудна!

Добавен преди 2 години 17

Между приятелки:
- Муцка, имам четирима последователи. Много ли са или малко?
- Ами, зависи къде те следват. Ако е в Инстаграм - малко са!
Ако е в някоя тъмна алея в парка - множко са!

Добавен преди 2 години 20

- Муцка, вярно ли е, че роднините на любимия ти те мразят?
- Вярно е! Жена му направо е готова да ме удуши.

Добавен преди 2 години 16

Кой как отива на гости?

Англичанинът - с достойнство
Французинът - с брюнетка
Руснакът - с шише водка в джоба
Бай Ганьо - води на гости - гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с блондинка
Руснакът - на четири крака
Бай Ганьо - с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по-добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Добавен преди 2 години 23

Между блондинки:
- Ох, муцка, излезе новият iPhone... дупе да ни е яко!

Добавен преди 2 години 24

Караница между кифли:
- Я се виж, ма! На коза приличаш!
- Ами, ти, ма! Ти и на коза не приличаш!
- Кой, ма? АЗ ли - на коза не приличам?!

Добавен преди 2 години 19

Разговор между приятелки:
- Тоя дали ще ми връже?
- Ще ти връже! Той с какви боклуци е бил, та с тебе ли няма...

Добавен преди 2 години 14

Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...

Добавен преди 2 години 8

Една блондинка отишла на погребение. По някое време, към нея се приближил случайно минаващ човек и попитал:
- Прощавайте, кой е покойникът?
Блондинката отговорила колебливо:
- Не съм много сигурна... Но мисля, че е тоя, дето е в ковчега!

Добавен преди 2 години 19

Блондинката идва в магазина и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Това е термос.
- Защо е необходим?
- В него горещото си остава горещо, а студеното - студено...
Блондинката си купи термос, на следващия ден идва на работа и гордо показва покупката си на колегите си:
- Това е новият ми термос. В него горещото остава горещо, а студеното остава студено...
- И какво имаш в него?
- Две чаши горещо кафе и сладолед

Добавен преди 2 години 12

Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...

Добавен преди 2 години 11