Полицай спира 80-годишна баба и...
Полицай спира 80-годишна баба и пита:
- Госпожо, защо карате толкова бързо?
- За да не забравя къде отивам.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един полицай отишъл при своя началник и му казал:
- А, бе, шефе, намерих едно пингвинче на улицата, кажи - какво да го правя?
Онзи изсумтял:
- Що ме занимаваш с глупости, бе? Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, милиционерът отново цъфнал пред своя началник:
- А, бе, шефе... Вчера - заведох пингвинчето в зоологическата градина! А днеска - на кино ли да го водя?
19
- Сержант, какво стана, хванахте ли го?
- Господин началник, заподозреният се качи в асансьора и изчезна в неизвестна посока!
15
Катаджия спира кола:
- Господине, знаете ли как поднасяше колата ви?
- Пил съм 8 бири, господин полицай.
- Това не е извинение да оставите жена си да шофира.
27
Катаджия спира шофьор:
- Пил ли си?
- Пил съм, бе! Вие все това мислите! А поне един път се поинтересувайте дали съм ял!
28
- Вие не спряхте на знак "Стоп". - казал полицаят.
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвоката.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвоката.
- ОК, така е честно! - казал полицаят.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?
38
Дежурният полицай чете дебела книга и през цялото време коментира на глас:
- Ама че работа... Не може да бъде!... Направо невероятно!
По едно време отчаяно затваря книгата:
- Направо не мога да повярвам!
Минаващият край него офицер го пита:
- Какво четеш?
- Правописния речник!
22
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите...
30
Един полицай си хванал такси защото валял силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче махнало на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив к'ва е готина.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало, че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към полицая:
- Глей, к'во става! - казал тихо шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд виж ква ми е станала главата! - завайкал се полицая...
9
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, това е полицията!
- Ама аз ще платя двойно!
- Слушам те зайче мое!
28
- Господине, гледам Ви талона и виждам, че често си имате вземане-даване с КАТ!
- Оооо, напротив, само даване съм имал, вземане никогааа!
22
- Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление.
- Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли?
- Да, точно така - пет хиляди лева.
- Брей, тия деца! За какво ли са ни донесли тая празна чанта?
26
Навремето, двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте, другарко - банята функционира ли?
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да, циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да, манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А, бе, колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай, че ще се изложим, бе! Много си прост! То, г*зът - влиза в лицето!
15
Само нашите катаджии умеят да броят пари, без да ги вадят от джоба!
19
На времето придворните шутове имали звънчета. Сега имат сирени и сини лампи!
35
Последна спирка на метрото. В един от вагоните е останал само един добре облечен човек, който обаче е задрямал, а в скута му лежи книгата на Ландау "Теория на полето".
Минава полицай да огледа влака и като го вижда, го сритва по единия крак и казва:
- Ало, агронома, айде ставай!
15