Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3545 вица, разпределени в 237 под-страници.
При личният лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От снахата, докторе... ама сега съм дошла да ми измериш кръвното.
19
Истинският джентълмен никога не казва на една дама, че е дебела. Той просто отбелязва: "Ако те види баба ти, би се гордяла с теб!"
14
- Бабо, той е добричък, не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме...
- И баш тебе ли намери, тоя женчо бе, бабе?
33
Баба казваше:
"В една къща няма ли ориз Басмати, миди Сен Жак, киноа и тарталети... недей ми я хвали!"
30
- Добър вечер, бабо и дядо!
- Какво, ти дрогираш ли се!? Ние сме мама и тате!
- Споко бе, подготвям ви за разговора...
29
- Тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо?
- Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.
26
На пазара:
- Бабо, как са доматите?
- Абе като зетьовете - изглеждат хубави, ама ще разбереш какви са, чак след като ги вземеш!
14
- Татко, защо баба тича в кръг?
- Защото и сложихме нов пейсмейкър с Wi-Fi и сега търси обхват!
15
- Бабо, какво е това романтика?
- Това, чедо, е когато мъжът ти подарява цветя без причина... преди да си разбрала причината!
9
- Бабо, ти имаш ли хейтъри?
- Не бабе, имам само комшии!
11
- Бабо, какво е любов от пръв поглед?
- Това чедо е, когато се срещнат двама загорели, 'дет хич не са претенциозни!
23
В автобуса старица стои права до седяща тинейджърка.
- Бабо, голяма си късметлийка. След три спирки ще сляза и ще можеш да седнеш.
6
Учителката пита:
- Иванчо, какво е "идеалната жена"?
Иванчо отговаря:
- Тази, която мисли като мама, изглежда като Марийка и готви като баба!
Учителката се усмихва:
- А "идеалният мъж"?
Иванчо:
- Този, който може да изтърпи такава жена!
14
Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?
14
- Жоро, аз в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел те каня на сватбата!
- Много се радвам, Ванка! Айде, честито!
- Честито, ама - за малко да се развали работата!
- А, стига, бе? Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-млада сестра. Деветнайсет годишна палавница! И когато отида у тях, все се фръцка с някакви къси полички и рязани потничета!
- Ох, котьо...
- Не стига това, ами все уж случайно изпусне нещо. И се наведе бавно пред мене да го вземе. И ми показва цялото съдържание на деколтето си!
- Тая била опасна, бе!
- Та, вчера, значи ми се обади...
- Кой? Оная, по-младата?
- А, не, бе! Баба Яга! По-младата, много ясно! Та, обади ми се и ме помоли да ида у тях. Да сме разгледали заедно поканите за сватбата! Била съвсем сама, ама аз да не съм се притеснявал!
- Опа! Имам някакво предчувствие!
- Нали, нали? Та, отидох аз там. А тя ми отваря... дръж си шапката!... само по една къса, хлабаво завързана хавлия!
- Леле, майко!
- Едвам влязох в антрето и оная ми се хвърли на врата! И като започна - харесвала ме, обичала ме, ах, защо не ме била срещнала преди кака си! И т.н., и т.н...
- И ти какво и отговори?
- Аз смотолевих: "Просто - не знам какво да кажа..." А тя ми вика: "Не е нужно да казваш нищо! Просто ела с мен в стаята и ще ме имаш!"
- Боже Господи! И какво стана по-нататък!
- По-нататък ли? Изхвърчах от апартамента като куршум! Тя се развика след мене: "Хей! Къде хукна?" Но аз даже не се обърнах. Не си направих даже труда да викна асансьора, а слязох на бегом до стълбите. Излязох пред блока. И тъкмо стигнах до колата... ИЗНЕНАДААА!!! Там стоеше бащата на моята годеница и на палавата и сестричка! Просълзи се, потупа ме по рамото и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на тоя малък тест за вярност! И ти геройски устоя на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе? Ако не си бях забравил пр*зервативите в колата - щеше да видиш едно "браво"!
21