Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
- Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
- Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
- Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

Добавен преди 6 години 27

- Бабо тука на село WI-FI имате ли?
- Нема бабе, тука каквото има това ядеме!

Добавен преди 6 години 17

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама!"

Добавен преди 6 години 13

БАБА НЕТКА:
- Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

Добавен преди 6 години 10

Да ви се оплача. Майка съм на прекрасно момче. Всяка сутрин му правя чудесна закуска, но той не желае да я яде. Правя му и фрешове, но и тях не докосва. Предполагам поради тази причина трудно ходи и по голяма нужда. Опитах се да му дам разхлабително, но и това се посрещна с възклицания и викове. Гледам да му давам свобода - понякога го оставям сам да си избере дрехите (намесвам се само ако навън е много студено, а той иска да излезе само по една блузка и тънко яке). Ето, онзи ден се разболя, вдигна температура, едни сополи, едно чудо. Дадох му нурофен, цяла нощ лежах на пода до леглото му да му меря температурата и да му сменям изпотените дрехи със сухи. Постоянно вървя след него да му духам носа, да му давам сиропа от бъз и витамините. На вечеря пак не поиска да яде. Направих му чудна пилешка яхнийка, а той само я близна и до там. Почти не говори.... и това ме тревожи. Постоянно му купувам нови неща, за да го зарадвам - пак всичко се посреща с цупене. Това опониране за всичко много ме наранява, но най-тежко ми стана, когато на всичките тези грижи и угаждане, една вечер докато го галех по главата за заспиване, се обърна и ми каза:
- Мамо, с жена ми мислим да се изнесем.
И онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа.

Добавен преди 6 години 12

Както моята мъдра баба казва:
- Мъжът без пари е просто приятелка.

Добавен преди 6 години 17

Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Кумчо Вълчо:
- Къде си тръгнала, Червена Шапчице? Навярно при баба си?
- Да.
- А в кошницата, навярно, имаш козунак?
- Да.
- И навярно е загърнат в хартия?
- Да.
- Дай ми хартията, много ти се моля!

Добавен преди 6 години 30

КОГАТО ПРОЧЕТЕ БЕЛЕЖКАТА ОТ БАБА СИ, МИМЕТО ИЗТРЪПНА. НА НЕЯ ПИШЕШЕ:
- НА МАГАРЕТО НЕ СЪМ ДАЛА,ДАЙ МУ ТИ!

Добавен преди 6 години 17

- Га-ран-ти-раме уве-личе-ние на пенсия!
- Бабо, не е пенсия, а п*нис. И стига си чела разни спамове!

Добавен преди 6 години 9

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле. Внимателно го слага на кантара - точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст - килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги сега и двете…

Добавен преди 6 години 27

- Искаш ли тортичка?
- Не, бабо.
- Добре баба. Ще ти отрежа тогава само едно парче!

Добавен преди 6 години 19

Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.
- Защо мълчат?
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.

Добавен преди 6 години 28

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата с усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…

Добавен преди 6 години 32

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
- Какво е това?
- Не знам! – отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? – показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам! – отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? – показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам! – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Добавен преди 6 години 18

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

Добавен преди 6 години 14