Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3569 вица, разпределени в 238 под-страници.
- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
26
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга. Жената - вещица. Децата - дяволи. И само комшийката - Василиса прекрасна, а съпругът и - Иванушка глупака.
19
Една баба, дето лее куршум, викаше:
- Куршума бабе лекува ВСИЧКО!
21
Баба ми викаше:
- Стани, сине военен! Докат разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят кво да та праат - пенсионер...
36
Само правнук на баба Ванга, с усет към красивото, може да напише на жена без профилна снимка:
- "Zdravei krasavice, kefi6 ma."
9
- Що си нямаш гадже, Баба?
- Защото, бабо, ще иска да го прегръщам, а на мен ми е ТОПЛО!
7
- Бабо,какво е "Гестапо"?
- Много лошо нещо, бабе! Защо питаш?
- Ами, тати като те види и вика "Айде, Гестапо пак дойде"...
16
- Ще го затворя тоз бърдак! - рече баба Вуна и драсна клечката на сеновала.
7
На пейката в парка - баба държи в шепи чене, перука и очила и си мърмори...
- Бааси, как кихнах...
32
Бабо мравке на новобългарски.
- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска...
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!
18
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете ѝ документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ ѝ разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
25
Една баба разправя вчера на пазара на друга баба:
- Ти знаеш ли кво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!
44
Баба гледа на улицата стои млад здравеняк, а до него табела:
С*КС на легло - 100 лева
С*КС на маса - 50 лева
С*КС на пода - 25 лева
Подава му тя банкнота от 100 лева, а той:
- Бабо, искаш един път на леглото ли?
- Ти луд ли си, бе? Искам 4 пъти на пода!
25
- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса!
Баба ти.
18
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя...
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
- „Давай Шапчице!“
– Ох! Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! - успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! - съгласила се Червената Шапчица.
Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала:
- „Скъпа бабо"…
27