Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3532 вица, разпределени в 236 под-страници.
Дете разглежда стара семейна снимка на баба си и дядо си и пита:
- Дядо, защо на снимката ти седиш, а баба е права... така не е кавалерско?
- Защото, дядовото, тази снимка е правена след първата ни брачна нощ... На следващия ден аз не можех да си стоя на краката... а баба ти не можеше да седне…
27
2023 година, парк с детски кът. Баба гълчи децата:
- Пандемийо, Епидемийо, Ковиде! Не се бийте, че ще се изпотите и ще настинете, и тогава майка ви ще ни набие и четиримата!
17
– Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
– Гертруда.
– Уау! На кой?
– На баба ѝ Събка.
– Какво е общото?
– Беше герой на труда...
14
В съда в малък град прокурорът призовава свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Госпожо, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, Го’син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос’син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
31
Баба ме пита:
- "Селфи" съкратено от селска физиономия ли иде?
38
- Приятно ми е, Малина!
- Аз съм Пешо!
- Еха, като бившият ми!
- Не може да бъде! А, ти се казваш като един от компотите на баба ми!
16
Ако баба ти и дядо не са кръщавали коза на твое име, то изобщо имал ли си детство?!
30
Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: „Дали пък не е станало нещо, стари сме вече...“, почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!
27
"Коя е баба?"
съчинение на третокласничка
- "Баба е тази жена, която няма собствени деца.
Тя обича малките момиченца и момченца, които са деца на други хора.
Дядо -това е баба, само че мъж.
Той отива да се разхожда с момченцата и те си говорят за риболов и други работи.
Баба не трябва да прави нищо, само да идва на гости.
Те са стари и затова не трябва много да бягат и да скачат. Но те могат да ни заведат на сбора и трябва да имат много пари, за да ни качат на въртележката. Ако се разхождат с нас, те се спират, за да погледат различни неща, например красивите листа, гъсеничките...
Те никога не казват: Хайде по-бързо.
Те носят очила и могат да си вадят зъбите.
Баба не трябва да е много умна, само да може да отговаря на въпроси като: Защо кучетата гонят котките? или Къде е главата на червея?Когато ни четат книжки, те нищо не пропускат и не казват:
Ама ние тази приказка вече я четохме.
Всеки трябва да се старае да има баба и дядо, защото това са единствените възрастни, които имат свободно време за децата."
22
Тираджия не може да вземе завоя и нахълтва в селска къща! А там до печката, бабичка чопли семки:
- Накъде е Пазарджик? - небрежно подхвърля драйвъра.
- Направо и след кухнята - вдясно! - невъзмутимо отронило бабето.
11
Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кренвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка и така ги варяла.
Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба и още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:
- Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?
36
Всяка баба познава ПОНЕ ЕДИН ЧОВЕК, който е седял на цимента,или потен е пил студена вода, и е умрял!
50
Когато бях малка, баба ме заведе на обяд в ресторант-градина. Заваля дъжд. Трябваха ми три часа да си доям супата...
39
Мъж влиза в публичен дом и иска минет. Мадам му казва:
- Имаме три стандартни варианта и всяка от девойките ги владее.
- Добре, ще ги пробвам и трите... и влиза с една от девойките.
След два часа излиза едва дишащ. Мъжът, който чака след него го пита:
- Господине, как беше?
- Господине... Първият вариант се нарича "Очилата на баба" - лапа го и си закача яйцата ти на ушите. Вторият вариант е "Фантомас" - лапа главичката, а кожата около нея си я нахлузва на лицето. Третият е най... нарича се "Фантомас, с очилата на баба".
10
Дневникът на едно дете:
"Лятната ми ваканция!"
- Ако с думичката "Яж!" се изразява обич, то баба е лудо влюбена в мене, а е още 7 сутринта...
- Вече разбирам, какво има предвид мама, която съм чувал да казва на тате, че понякога се задавяла от обичта му и не можела да стига навреме до банята, но защо пък тате храни мама през нощта?!?
10