Баба ми се викаше:
- Най обичам да замеса козунак, така убаво ми са изчистват ноктите...

Добавен преди 3 години 13

Малкия Гошо постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата без да потънат.
Когато Гошко навършил също пълнолетие, отишъл при езерото и се качил в една лодка. Стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил.
Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо той не е като предците си.
- Нямам идея, Гошко - казала бабата. - Може би се дължи на факта, че баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през Януари, а ти - през Август...

Добавен преди 3 години 44

Една модерна мацка казала на баба си:
- Решила съм да ставам феминистка!
Възрастната жена я погледнала с недоумение:
- Какво е туй, бабиното?
Внучката се замислила как да го обясни по-разбираемо:
- Ами, това значи жената да се намира над мъжа! Да стои по-високо от него!
Бабата се удивила:
- Брей! Ами, значи и аз като млада съм била феминистка! Само, че на тоя пиниз му викахме "шадраван-дикиш" и "на врано конче"!

Добавен преди 3 години 21

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 3 години 25

Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!

Добавен преди 3 години 14

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба, пълна със сто доларови банкноти. Пита бармана:
- Това пък защо?
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви са задачите?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така: трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото, без да се намръщиш Тук зад бара има един питбул, един зъб му се клати, ти трябва да го извадиш с голи ръце. И трето, над нас живее едно осемдесет годишно бабе, трябва да правиш с*кс с нея. Ясно ли е?
- Ясно. Давай бутилката!
Хваща бутилката с текилата и я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свиркат... Всичко утихва. Появява се нашият човек, целият окървавен и с дрехи на парцали, със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тая баба с болния зъб!?

Добавен преди 3 години 27

И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.

Добавен преди 3 години 36

Възрастна жена пита Тодор Живков:
- Тодоре, абе това комунизъма кой го измисли - партията или учените?
- Партията, бабо, партията!
- А, то и аз така си рекох. Учените бърем първо щеха да го изпробват на кучета...

Добавен преди 3 години 27

Баба пита таксиджия:
- Колко е сметката?
- 10 лева.
- Ето ти 5 лева.
- Защо само 5 лева?
- Нали и ти се возеше?!

Добавен преди 3 години 23

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

Добавен преди 3 години 41

Има два вида българска баба - Една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."

Добавен преди 3 години 20

Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
- А, бе, Вълчо - докато тоя кафяв китеник дреме - я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
- Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид - нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после - дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
- Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?

Добавен преди 3 години 14

- Тате, тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо?
- Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.

Добавен преди 3 години 16

- Бабо, защо ти е толкова голям прозореца?
- За да хвърлям по-големи торби с пари на телефонните измамници, Червена шапчице!

Добавен преди 3 години 7

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 3 години 33