Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3383 вица, разпределени в 226 под-страници.
Баба Добринка, благодарение на склерозата имаше най-щастливите и най-дебели котки...
13
Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...
28
Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!
15
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...
26
Иван служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...
21
Ако една жена има код на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си от кражба...
29
Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я любят по веднъж. Питат я:
- Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш?
- Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме любят по два пъти...
- Сакън бе, жена, ние само по веднъж...
- Че вие бързате ли?
16
Баба влиза в болницата и пита първият срещнат лекар:
- Зъбаря тук ли е, бабиното?
- Няма го, бабо. Стоматолог се казва.
- А очаря тук ли е?
- И него го няма. Той се казва очен лекар.
- Ами ти какъв си?
- Гинеколог.
- Кой?!?
- П*ткаря, бабо... п*ткаря!
36
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...
32
- Дядо, какво си работил като млад?
- Цял живот бях готвач.
- Тогава, защо не помагаш на баба?
- Вече съм пенсионер.
10
Мърмори си една баба:
- Най-обичам, га меся козунак. Така убаво ми се чистят ноктите...
27
В съда в малък град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
25
Върви си Червената шапчица през гората. Изведнъж от храсталака се подава главата на вълка:
- Ти къде отиваш, сигурно при баба?
- Да
- И в кошничката има питка?
- Да
- И питката е завита във вестник?
- Да
- Дай ми вестника, ако обичаш!
25
На 13 години я било страх от баба яга, на 15 вече е изяла повече деца от нея...
28
"Червената шапчица" явно не е наша приказка. При нас с банички се отива ОТ баба а не КЪМ баба!
17