Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Добавен преди 3 години 17

Баба чете приказка на внучето:
- И извикал юнака със страшен глас...!
- Бабо, какво е страшен глас?
- Ами, нещо като... Ехехей, ваща мама...!!!

Добавен преди 3 години 21

Една жена отива при лекаря си и му казва:
- Докторе, мъжът ми не иска да ме люби.
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис"...

Добавен преди 3 години 13

- Навремето Ви приехме в психиатрията, защото твърдяхте, че сте Кумчо Вълчо. И искахте да изядете Червената шапчица! Още ли гледате на нещата по този начин?
- Не, разбира се! Отлично осъзнавам, че Червената шапчица е измислена героиня от детска приказка! Кой нормален родител би пуснал детето си само в гората? Просто - забравете! И какви са тия изпълнения - вълк да се облича като баба? Абсурд! А може ли човек, изваден от търбуха на хищник да е останал жив? Пълна фантастика!
- Но Вие показвате удивително подобрение! Още утре ще Ви изпишем! Само един въпрос от чисто любопитство... Какво е първото нещо, което ще направите, когато излезете навън?
- Ще изям седемте козлета!

Добавен преди 3 години 19

- И да кажеш на майка си, че имаш трипер.
- Туитър, бабо... туитър имам.
- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

Добавен преди 3 години 24

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства

Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!

Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!

Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!

Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!

Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!

Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!

Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!

Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.

Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!

Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

Добавен преди 3 години 14

Една бабичка се нарежда на опашка пред лекарския кабинет. Пред нея, с гръб стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намерила с какво да се хвали!

Добавен преди 3 години 20

- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята водка!

Добавен преди 3 години 16

Надпис пред салон за красота:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - сред тях може да е баба ви!"

Добавен преди 3 години 16

Баба Добринка, благодарение на склерозата имаше най-щастливите и най-дебели котки...

Добавен преди 3 години 13

Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...

Добавен преди 3 години 28

Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!

Добавен преди 3 години 15

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...

Добавен преди 3 години 26

Иван служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...

Добавен преди 3 години 21

Ако една жена има код на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си от кражба...

Добавен преди 3 години 29