Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3532 вица, разпределени в 236 под-страници.
ТИТАНИК е потънал! Всички са във водата! Жени, мъже, деца... всички замръзват в студения океан! В замръзналата тишина една баба в една лодка вика:
- Кафе, закуски, чай!! Кафе закуски, чай!!
1
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
Наглост - да бутнеш баба си по стълбите и да попиташ къде отива.
Бързина - да хвърлиш ключа в шкафчето, преди да си го заключил.
Търпение - да чистиш ориз с боксови ръкавици.
Учителска стая - осилник.
Учител по физика - таралеж в атака.
Учител да разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
Ученик пред дъската - един от опълченците на Шипка.
Ученик - затворник в стая № 213.
Бележник - Черното досие на ученика.
Ваканция - живота започва отново.
Събота - небето се изяснява.
Неделя - слънцето грее за всички.
Класен ръководител - враг №1.
Тетрадка - черно и червено.
Свободен час - сиромашка радост.
Училище - самотен манастир.
Тройка - царска мъдрост.
Петица - на прага на щастието.
При директора - стаята за разпит.
Родителска среща - скърцане на зъби.
3
Трима приятели си говорят. Единият казва:
– Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
– Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
– Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!
1
Един немец отишъл в една пещера и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
Той си тръгнал.
После дошъл един руснак и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
И той си тръгнал.
Дошъл и един българин и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
Той слязъл и видял, как една баба си говори на сопола!!!
1
Варвят си Баба Меца, Кумчо Вълчо и Лисицата, на среща им забързан, уплашен тича Заека. Спират го те и го питат...
- Какво става Зайо, защо тичаш, пак и си толкова оплашен???
- Оххх, оставете се, Лавът толкова се е ядосал, реве и вика, че на всички, които имат три м*де им ги къса, мале, мале....
- Е добре де, ти с три м*дета ли си??
- Ох не, но той първо ги къса и тогава ги гледа...
1
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи... Отново същият глас:
- Ей! Капут!
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...
0
Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
- А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!
0
Въпрос до КАТ:
- Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?
0
Учителка пита строго детето:
- Защо закъсня?
- Дядо почина.
- Моите съболезнования.От какво се спомина?
- От удар.
- Да не би да е имал болно сърце?
- Не, баба има тежък тиган.
0
- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...
0
Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
0
На плажа дете се обръща към баща си:
- Тате, тате виж баба маха с ръце навътре в морето! Не се ли дави?
- Мълчи, и помахай за сбогом!
0
92 годишна болна старица моли лекуващия я лекар:
- Направете ми инжекция, заразена със СПИН!
- Защо бе, бабо?
- Чух по радиото, че болните от СПИН умират 10 години след заразяването...
7
Една баба разказва:
- Леле, колко е напреднала медицината. Когато бях млада ме разсъбличаха цялата, за да ме прегледат, сега само ми поглеждат лицето и ми поставят диагноза!
0