Врачанска епархия. Неидентифицирано...
Врачанска епархия. Неидентифицирано религиозно село. Прогресивен поп установил висока степен на греховност в енорията и предходната Неделя се разпоредил, всички блудници да дарят по едно яйце за всяко свое грехопадение, като продуктите следвало да се раздадат на бедните миряни. Наредиле се женички на опашка: коя с едно еченце, коя с кърпа с яйца, коя с кора, коя с две. По едно време пристъпила една бабичка на 85 годин, бута цела щурмова, строителна количка, пълна с кори с яйца. Не видела път да мине, па са прозинала по тех:
- Вардете са, мръсници, виа сте свободни, а я има да прайм още два курса!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събудиш ли се с мисълта, че днес е петък, значи след два дни трябва да се изкъпеш.
5
- Вейдърчо, ти нахрани ли кокошките?!
- Ама, бабо, aз сега до звездата на смъртта ще ходя...
- Като нахраниш кокошките тогава ще играеш навънка! Дядо ти едно време все на звездата на смъртта е бил!
6
В гората бе открито момче, отгледано от кълвачи. След три дни в болницата, той начука целия персонал!
9
Много внимавайте с жените, които от дълго време не са били с мъж. Представяте ли си какъв мерак за скандали са натрупали!
11
Докато се страхувахме, че интернет ще повреди децата, телевизията повреди родителите!
15
- И к'во, кат' си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!
13
- С какво се занимавате. Учите, работите?
- Уча, работя.
- Омъжена сте, имате приятел?
- Омъжена съм, имам приятел...
14
Умната жена не казва "Дойде ми", а с палава усмивка съобщава: "Дойде ти френската седмица"
11
Отишъл един на изповед със съседката:
- Прости ми отче, съгреших със съседката 8 пъти!
Съседката:
- Кажи 9, че кат са приберем, пак ще искаш!
9
С жената в къщи сме рапъри. Аз съм 100 кила и цял ден спя на дивана, а Устата не спира да нарежда от кухнята...
13
- Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презе*ватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
- Че за какво ти е тази превръзка?
- И аз това попитах, а тя ми вика: "Да си попивате потта от челото"...
21
- Оказва се, че съседът ми е енергиен вампир!
- Как така?
- Вчера разбрах, че тази мръсник се е закачил към моя електромер!
14
Колежка пита колега:
- Защо закъсня?
- Празнувахме с жената Свети Валентин.
- Сутринта? Какво правихте?
- Съблечи се да ти покажа.
8
Добре сме си мъжете! Отваряме гардероба и каквото падне на пода, това обличаме!
13
14 февруари. Денят известен като "мило, ама аз мислех, че нищо няма да си подаряваме тая година"
11