Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3512 вица, разпределени в 235 под-страници.
- Бабо, обрахме банка! Ще дойдем при теб да скрием парите.
- Айде, тъкмо яденето е готово, сигурно не сте яли цял ден.
26
- А знаете ли, кога е наистина страшно?
- Когато баба ти каже, че е време да отслабнеш!
20
- Тате, сигурен ли си, че влакът на баба ще мине точно по тази линия?
- Не се офлянквай, че нямаме време. Отвъртя ли онези два болта?
25
По шосето една баба кара каруца. Изведнъж хоп-спира я катаджия:
- Такаа, я сега да видим! Значи, светлоотразителната табелка е паднала. Това е за фиш 30 лева. Другооо... Хм, да-навили сте юздата около члена на коня - жестоко отношение към животните, може и в ареста да полежите за това! Всичко да се оправи, ако пак видя същото - ще стане лошо. Пуснал той бабата, а тя докладва на дядото:
- Значи, така и така, табелката отзад била паднала.
- Ееее, добре де, работа за 10 минути, друго какво?!
- Амии... кво беше... а нещо не му хареса ръчната спирачка...
14
Баницата е като кунг-фу - може цял живот да я правиш, но никога няма да достигнеш уменията на баба...
11
– Бабо... Като умреш да те кремираме или да те погребем???
– Нека да е изненада чедо...
11
- Бабо, има ли интернет на село?
- Каквото има, това ще ядеш!
25
В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора:
- Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама и пилето да е от Дижон! Можете ли!
- Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл:
- Шефе едно пиле печено!
След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва:
- Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд!
- Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим?
- Я му занеси това! Няма да го познае!
Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен:
- Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица!
Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта!
Клиентът повтаря процедурата, облизва пръста, мушва го отзад и казва:
- Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско!
Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент:
- Господине, цяла седмица поркам и вече не знам от къде съм и къде живея..Бъдете така добър – да сваля гащите - пък да бръкнете и познаете и за мене…, пък да ме упътите да се прибера, а?
13
Баба влиза в клиника и пита първият срещнат лекар:
- Кажи на баба - зъбаря тука ли е?
- Стоматолог се казва. И не, няма го.
- А, очаря?
- Очен лекар, бабо! И той си тръгна!
- А, ти какъв си?
- Аз съм гинеколог. Пичкар...
48
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да мога поне да те чувам, че си извън видимия спектър, инфрачервена шапчице!
2
Върви си Червената шапчица в гората и си мисли:
- Егати живота, на 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем... Върви си Вълкът в гората и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен, а пък и как ми се чу*аааа... Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене... Аууууу!
Отива, изяжда Бабата, ляга в леглото и се прави на заспал. Влиза не след дълго Червената шапчица, вади една сопа изпод пелерината и му разбива главата.
Поука: Никога, когато ти се ч*ка, не се прави на заспала баба!
27
В градският автобус бабка дълго се взира в дъвчещия дъвка тинейджър, след което се навежда към него:
- Напразно ми разказваш, синко. Аз съм глуха...
46
Внук е при баба си на село.
– Внуче, наточи вода…
– От кой тракер, бабо?
14
Рибният пазар:
- Еее, момче, ама тез скумрии, много криви бе!
- На завоя ги хванахме, бабо... затуй така.
14
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
24