Най-после си подредих живота. Работата добре платена, кола си купих,
ипотека погасих, пари за Тайланд спестих. И хоп... 80 г. юбилей...

Добавен преди 5 години 36

Казват, че в цял свят хората с нетрадиционна ориентация са само 13%. Ама като се кача в колата и те всички излизат на пътя!

Добавен преди 5 години 15

Видиш ли жена шофьор да пуска чистачките в слънчево време - ПАЗИ СЕ!!! Ще завива!

Добавен преди 5 години 33

Отидох на сервиз!
И ми викат:
- Баце, не можахме да ти опрайме спирачките, но затова ти усилихме клаксона...

Добавен преди 5 години 10

Питат немеца:
- С каква кола ходите в магазина?
— С BMW...
— А зад граница?
— Зад граница с Мерцедес.
Питат французина:
- С какво кола ходите да пазарувате?
— С Рено!
— А зад граница?
— Зад граница с Пежо!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо?
— Е, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!

Добавен преди 5 години 22

На проверовъчен в КАТ съм. Не за друго ами да си опресня знанията. Преподаващият ни казва:
- Да знаете, че пешеходеца е винаги прав.
Аз си мисля:
- Ей какво нещо е това каръка! Аз който и да съм ударил с колата все пада. Явно само на симуланти попадам.

Добавен преди 5 години 13

Повишава ли се мощността на автомобила, ако надуеш чалгата докрай вътре?Преди беше достатъчно да потракваш с пръсти по тавана...

Добавен преди 5 години 8

Не подтичваш ли на пешеходната пътека, на шофьорите им мърдат устните.

Добавен преди 5 години 29

Жена е спряна за проверка от пътен полицай. Автоконтрольора гледа намръщено, защото тя е прекалено развеселена...
- Добър вечер, капитан Сухаров. - със строг служебен тон се представя той.
- К'ъв капитан сте Вие? Като сте капитан, къде Ви е кораба?! А?

Добавен преди 5 години 12

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- "Дипломирах се, пед*лиии."
Веднага става ясно, че минава образован човек.

Добавен преди 5 години 27

Вчера с дъщеря ми рисувахме котенце. Сутринта намерихме такова пред вратата. Днес ще рисуваме къща, кола и палто!

Добавен преди 5 години 13

Отидох на сервиз! И ми викат:
- Баце, не можахме да ти опрайме спирачките, но затова ти усилихме клаксона...

Добавен преди 5 години 17

Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Егаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!

Добавен преди 5 години 33

Веднъж се качих на Бентли... като пресичах на червено.

Добавен преди 5 години 17

Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност?
Отговор:
- Да. А, ако селянинът е и с каска, важи и Каското.

Добавен преди 5 години 55