Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5611 вица, разпределени в 375 под-страници.
Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.
1
Съберете 3 бурканчета от нутела, 3 бутилки от кола, 12 кенчета от бира, 2 кофи от KFC и спечелете... подредена и почистена стая...
5
Купувач:
- А в този автомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност?
- Да, има два презерватива в аптечката...
0
Една ловна дружинка излиза на излет, но няма никаква слука. На връщане, за да не се прибират с празни ръце набрали два чувала с гъби. Занесли ги в къщата на единия от ловците и ги сготвили. Понеже не ги познавали много добре дали на едно от ловните кучета да яде. Един от ловците заръчал на детето си да наглежда кучето дали няма да му стане нещо. След половин решили, че щом кучето е добре могат да ядат от гъбите. Хапнали те, пили по няколко ракий и по едно време детето бягаийки влезнало при ловците и извикало:
- Тате, тате кучето умря !!!
Всички започнали да си бъркат в гърлото с цел да повърнат, за да не се утровят. А детето ги погледало малко и пак викнало:
- Не бе тате, блъсна го камион !
2
По време на преустройството в Държавна сигурност имат партийно събрание. Партийният секретар след пламенна реч речи призовава всички да разкриват недостатъци, да критикуват и т.н.
Става млад лейтенант:
- Другари! Срамота е да гледа човек, как жената и тъщата на нашия генерал използват служебния му автомобил за покупки по магазините!
На следващия ден генералът вика лейтенанта:
- Много ни хареса вчерашната ви реч, вие сте смел човек, за това решихме да ви направим наш резидент в Зимбабве.
- Благодаря, другарю генерал, но жена ми е млада, а и не знам местния език.
- Ние всичко сме предвидили: по сценарий вие сте глухоням, за това ще ви отрежем езика.
1
Днес прочетох, че Стив Джоб имал приживе планове да създаде автомобил. 100 процента тази кола, ако беше произведена щеше да работи само със специално гориво от Apple, повечето възможности щяха да бъдат забранени и собствениците принудени да купуват един автомобил с летни и един с зимни гуми, преди да се появи по-нов модел, позволяващ работа и с двата вида гуми.
0
В автосервиза:
- Може ли нещо да стане от този автомобил? - пита клиентът.
- Разбира се! - казва майсторът. - Трябва само да свалите предния и задния номер и между тях да сложите нов автомобил...
0
Стопанска милиция разпитва Генко:
- Имате ли вила?
- Нима това е лошо?
- Имате ли кола?
- Нима това е лошо?
- Жена ви има кожено палто!
- Нима това е лошо?
- Но вашата заплата е само сто тридесет и пет лева!
- Нима това е добре?
2
- Докторе, махнете ми съседа по стая, който се мисли, че е мотор.
- Пречи ви шума ли?
- Не, изгорелите газове.
1
Етапи в живота на българския бизнесмен:
- Собствен автомобил, собствена вила, собствена яхта, собствен самолет, собствено мнение...
2
Внукът си купил Хюндай и баба му се хвали на приятелка:
- Нова кола си купи внучето, ама как беше... х*й дай или дай х*й... ама тя е корейска, при тях всичко е по-така...
0
Новини от технологиите: Според анализа на шофиране на жените, автоконструктори изобретили специален "женски" автомобил. Той няма никакви педали. За потегляне на колата е необходимо само да се произнесе "Ах", а за спиране - "АА-AAAAAAA!!".
0
- Скъпа, какво да ти подаря за 8-ми март?
- Купи ми кола.
- Мила моя, нали знаеш, каква ми е заплатата...
- Тогава не знам.
- Дай жокер някакъв поне.
- Добре. Жокер - нашия банков клон е с много ниско ниво на сигурност.
0
14 февруари. Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:
- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?
Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:
- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?
0
Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ?ХЕШ@ГШЕГЕГ$ Ш№Г№
2