Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5675 вица, разпределени в 379 под-страници.
Тя:
- Що за въпроси ми задаваш, аз не съм такава...Но чисто теоретично в автомобил ще е весело!
Той:
- За мен не е вариант, освен ако не е със затъмнени стъкла...
Тя:
- Не се притеснявай - само след две минути стъклата се изпотяват, нищо не се вижда...
1
- Искаш ли да го направим виртуално, възбужда ли те гола жена?
- Разбира се.
- Започвам да се събличам за теб, танцувайки... Какво става с твоето приятелче?
- Генчо ли? Добре е, скоро си купи кола, а защо питаш?
2
Един ден,както си вървяла попадията по улицата до нея спряла една кола,слезли две здрави момчета натоварили я в колата и отпрашили.На въпроса на полицаите дали е видял номера,попа отговорил:номера е ясен ,ше я ебът,ама незнам дали ще я върнат.
0
Седят двама търговци на коли на бара и си говорят:
- Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника.
В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря:
- Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. Ако скоро не си продам поне веднъж задника, ще се наложи да си продам колата.
0
Не разбирам жената - пробива си ушите, пъпчето, ражда деца, често си прави кола маска, прави си лифтинг, оперира си гърдите, татуира се и много други болезнени неща, а не иска едно чук@не, че:
- Ох, не днес, боли ме главата!!!
0
Купете новият автомобил на Google, намира всичко!
1
- Защо той си е купил толкова малък автомобил?
- Просто има комплекс от големия си член!
0
Пенсионира се един тираджия и колегите му подаряват една кабина от тир. След година му отиват на гости, той щастлив, жена му сияе направо. Питат я: "От какво?", а тя обяснява:
- Благодаря за подаръка, животът си минава, а аз такова удоволствие, като в кабината, никога не съм получавала. Само едно е лошо, всяка сутрин се отваря вратата с думите:"Разкарвай се оттук, к@урво!"
1
Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел мерцедес:
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьора на тази кола!
2
"Мен ме чукат с ето такъв, затова съм толкова агресивна."
Приблизително така разбрах мацката от съседния автомобил, когато вместо мигач ми показа изпънат средния си пръст....
1
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е@ба.
4
Диалог по време на с*кс.
Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Обичам те!
Тя:
- А палто ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Тя:
- А кола ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Той свършва и изморено казва:
- А за какво са ни толкова неща?
0
Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Амии, доведе ме да ми изпилят ноктите.
0
Мъж се обажда на "Бърза помощ":
- Ало, трябва ми помощ!
- Какво ви е?
- Пих виагра, и ерекцията вече ми е четири часа.
- Е, и?
- Ами в инструкцията пише: ако ерекцията продължи над 4 часа, повикайте доктор!
- Добре, сега ще ви пратим кола.
- Само имам молба!
- Каква е молбата?
- Може ли вместо доктор да пратите медицинска сестра? А най-добре ще е две!
5
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибр*тор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?
1