Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
Стопанска милиция разпитва Генко:
- Имате ли вила?
- Нима това е лошо?
- Имате ли кола?
- Нима това е лошо?
- Жена ви има кожено палто!
- Нима това е лошо?
- Но вашата заплата е само сто тридесет и пет лева!
- Нима това е добре?
2
- Докторе, махнете ми съседа по стая, който се мисли, че е мотор.
- Пречи ви шума ли?
- Не, изгорелите газове.
1
Етапи в живота на българския бизнесмен:
- Собствен автомобил, собствена вила, собствена яхта, собствен самолет, собствено мнение...
2
Внукът си купил Хюндай и баба му се хвали на приятелка:
- Нова кола си купи внучето, ама как беше... х*й дай или дай х*й... ама тя е корейска, при тях всичко е по-така...
0
Новини от технологиите: Според анализа на шофиране на жените, автоконструктори изобретили специален "женски" автомобил. Той няма никакви педали. За потегляне на колата е необходимо само да се произнесе "Ах", а за спиране - "АА-AAAAAAA!!".
0
- Скъпа, какво да ти подаря за 8-ми март?
- Купи ми кола.
- Мила моя, нали знаеш, каква ми е заплатата...
- Тогава не знам.
- Дай жокер някакъв поне.
- Добре. Жокер - нашия банков клон е с много ниско ниво на сигурност.
0
14 февруари. Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:
- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?
Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:
- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?
0
Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ?ХЕШ@ГШЕГЕГ$ Ш№Г№
2
- На 25-ти моята приятелка стана на 25 години. Подарих и букет от 25 червени рози, и тя се разплака!
- Толкова е сантиментална?
- Не, искаше кола!
0
- Маце, хайде да те черпя едно мартини.
- Имам си приятел, зарежи!
- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари! ...Ама защо плачеш?
- Точно се разделих с приятеля си.
0
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След ...12 мин. ще е на 18...
1
За най-добро противозачатъчно средство за 2011 г. е призната ипотеката. Второто място отново заема новата кола, взета на лизинг.
0
Съвет за софиянци:
"Никога не се оплаквайте на съсед без кола, че имате проблем със запалването!"
3
На светофара до автомобил спира моторист. След няколко секунди мотористът пада на асфалта с мотора. Шофьорът на колата излиза и помага на моториста заедно да вдигнат мотора. Същата сцена се повтаря на още няколко светофара по абсолютно същия начин.
Накрая шофьорът на автомобила не издържа и пита:
- Ама кажете, какво ви е? Защо на всеки светофар падате с мотора си?
Мотористът отговаря раздразнен:
- Ми...с жената се разделихме вчера.
- А какво общо има това с вашите упражнения с мотора?
- При развода тя получи коша на мотора!
0
Пернишкият голф е толкова здрава кола, че ако му срежеш кабелите, то на другия ден ще са зараснали.
2