Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5674 вица, разпределени в 379 под-страници.
Катаджия спира кола за превишена скорост. От колата се "изтърсва" пияна дама. Изплюва на пътя един бонбон и казва:
- Представи си, на "Пияни вишни" попаднах!
2
Защо бирата е по добра от жената ?
1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.
0
Разговор между две блондинки, возещи се в кола.
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Например, този мъж пред нас, даже не спазва дистанция - кара точно пред нас!
0
Човек си кара кола и го спира полицай:
- Не сте си сложил колана, глобата е 5 лева.
Колата тръгва, като преди това шофьора си слага колана и след 500 метра пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда че човека вътре е с колан, проверява колана и казва:
- Колана е хлабав - глобата е 5 лева.
Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 метра пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява - колана е яко стегнат, и казва:
- Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.
2
Животните се гощават. Свършила колата. Пратил вълкът стоножката за кола. Чакат я 7 дни, тя не се връща. На осмия ден пристига.
- Какво стана, бе!
- Ами на вратата на магазина пишеше: "Изтривайте си краката!"
0
Убеждават Азис да се научи да кара кола.
- Не желая. Скучно ми изглежда.
- В колата, има 3 педала.
- Кога започвам курса?
1
Полицай спира автомобил, който минава с 80 км/ч където максималната допустима скорост е 60 км/ч.
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно- едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне.
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки- самоделки, ще гръмне някоя.
- Излизай или ще стрелям!
- Недей бе, човек! Два трупа имам в багажника.
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици!- вика полицаят.
Баретите проверяват- няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват- няма нищо.
- И пушки...
Гледат- няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето няма трупове! Вие к`во го слушате тоя полицаи бе, той още малко ще каже, че съм превишил и скоростта?!
1
Катаджия спира кола.
- Минахте на червено.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.
- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола да не е крадена?
На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.
0
Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изкача на улицата и попада под автомобил.
- Нима не е прекрасно! - въздъхва една от старите моми. - Тя предпочете смъртта...
0
Автоинструктор съветва курсуст.
- Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е на градус, спирай и го чакай да отмине. На второ място по опастност са таксиджиите и маршрутаксиджиите. Те правят каквото си искат. Спират рязко и не дават мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, който си мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
1
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
0
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000 км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?
0
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя, - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте!
3
Между пияници:
- Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?
- С колата.
- С коя кола?
- С полицейската.
1
Учен пътува с кола към границата на Конго. На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?". Той им казал Бонго-Бонго и те го изчукали. Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос. Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изчукали. Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?", той им казал "смърт", а те му отговорили:"Смърт чрез Бонго-Бонго!".
0