Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
В повечето части на България 90-60-90 означава - шофиране в града с преминаване покрай патрулка.
9
Катаджия спира баба мотористка:
- Книжката моля!
- Заповядайте.
- И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
- А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.
9
Точно се чудех къде да паркирам и видях как откраднаха колата на комшията. Освободи ми се място. И това ако не е късмет!
2
- Искам да ти кажа нещо... аз съм гей.
- Имаш ли скъпа кола и къща?
- Не!
- Имаш ли приятели известни личности, канят ли те по светски събития?
- Не!
- Ми къв гей си ти бе, ти си си жив пед*раст!
13
Култови цитати на Алф:
„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“
12
– Документ за самоличност имате ли?
– Разбира се, ето имам бутилка Кока-Кола с името си...
0
Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и жена правят с*кс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на колата и пита:
- Господине, какво правите?
- Ох, ух - правя с*кс с жената - отговаря шофьорът на колата. Полицаят тутакси започва да се извинява:
- Ама аз, ние, такова - помислихме, че вие тука сте с някаква пр*ститутка...
Мъжът го прекъсва:
- То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето...
11
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...
13
Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита:
- Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока-Кола...?
- Ми... принципно е възможно. - отговорил Путин. - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока-Кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш?
16
Правилата да си мъж
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
19
След запой жените най-много се радват да видят три неща:
- Портфейл, смартфон и ключове на кола. Особено, ако преди това не са ги имали.
4
- Какво е парктроник за блондинки?
- Алармата на задния автомобил...
8
Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти...
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
18
Редовно в автобуса попадам на еко защитници. Те не ползват дезодоранти, за да съхранят озоновия слой и не се мият, за да съхранят водните ресурси на планетата.
7
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе, в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена от млада! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензинът..." Е, да бях млада – разбирам... Ама вече не съм.
13