Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
Пътувам си, значи, леко и спокойно из ямите, и изведнъж... път!
4
Мъж, пътувал с кола из България и по едно време видял табела на която пишело - "Село Педерасово". Учудил се той, как може да има селище с такова име и решил да попита някого. Видял по улицата да върви млад мъж.
- Извинете! - попитал той младежа.
- Откъде носи името си това село?
- Аааа, не знам! - казал младежа.
- Попитай някой друг, аз съм снаха тук.
7
Жена се прибира от работа и моли съпруга си:
- Скъпи, погледни моля те, струва ми се че съм спряла, малко далеч от тротоара...
Той поглеждайки от прозореца:
- От кой точно тротоар, скъпа?
8
Милата ми тя... най-сетне ми прости, дори го беше написала с пирон, върху капака на новото ми BMW...
3
Понякога, в съвсем редки случаи, жената е готова да си признае, че може би е била мъъъничко неправа. Цената на това признание обаче е разбитата ви до неузнаваемост кола.
3
Когато жена намери мъжа на мечтите си, няма абсолютно никакво значение, какъв е цвета на "Астон Мартин-а" който кара...
4
Как да преживеем кризата:
- Спираме да се возим с личната кола, а ползваме обществен транспорт, не обядваме по заведения, а си носим храна от вкъщи. Купуваме продукти на промоция, а дрехи от разпродажба. На кино - един път в месец...
Въпрос! А ако преди кризата съм живял така, сега какво да правя?
9
За нея беше тясна рокля, а за мен покривало за колата!
1
Четох, че в Ню Йорк на всеки час е блъскан човек от кола... Горкият човечец...
2
Откакто направих клаксонът на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.
9
Пешеходците пресичат на принципа:
- На зелено – премини, на червено – притичай!
7
Карам колата, нищо не нарушавам, дори при ограничение от четиридесет карам с тридесет... Спира ме полицай и пита:
- И къде така се прокрадваме?
6
ЧЕРЕН ХУМОР!
- Как децата от Чернобил броят до 27?
- На пръсти.
Ако не успеете от първия път, значи парашутизма не е спорт за вас...
Какво свързва циганина с дървото?
- Въжето.
"Как да сгънем правилно парашут."
Ръководство.
Второ, коригирано издание.
Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички
хей ги пет
три отзад
и две отпред!
- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!
Горе главата! - казал палачът на осъдения.
"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.
Как евреите бягат от концлагерите?
- Скачат в пещта и дим да ги няма!
- Каква е разликата между камион с цигани и камион с пясък?
- Вторият не може да бъде разтоварен с вила.
- Каква е разликата между циганин и батут?
- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...
- По какво си приличат негър и блондинка?
- По черните корени.
Расизма е като негъра - просто не трябва да го има.
Майка се кара на детето си:
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
- Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
- Детенце във фурната!
23
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно?
181
Приятел ром казва:
- Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз да карам боклукчийски камион...
Е, днес аз работя в Чистотата, а те си останаха неудачници!
11