Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
Между колеги:
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
9
В Русия се каляват с бани в студа, а тук с возене на маршрутка.
16
Мими се прибира в къщи и вижда, че са я ограбили. Звъни на 112 и скоро пристига полицейска кола. От нея излиза полицай със следово куче на повода. Виждайки това, Мими излиза на двора, хваща се за главата и започва гръмогласно да се вайка:
- Нее... Вижте само! Мене ме обраха! И какво направиха? Пратиха ми сляп полицай!
9
Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката.
Иванчо:
- Откъде е пръстена?
Марийка:
- Спечелих го на лотария.
И така... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза...
Иванчо:
- Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията...
27
Син към баща си:
- Тате, аз съм гей.
- Кола имаш ли?
- Не.
- Апартамент имаш ли?
- Не.
- А пари имаш ли?
- Не.
- Еми тогава не си гей, а си пед*рас.
7
На светофарът:
- Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!
31
- Как разбираш, че е време да долееш масло на FIAT-a?
- Като спре да мирише на изгоряло масло.
8
Единственото хубаво нещо на китайските коли е, че поне всички части са оригинални.
15
- Как я караш? - ме питат познати като се срещнем.
- Ми как... обикновено пали на бензин, после автоматично обръща на газ.
8
Куклите Барби дават една невярна представа за истинския живот... Как може да има и кола и апартамент, като не й се свиват колената и не й се отваря устата...
7
- Би ли ме сменил за друго момиче?
- Не.
- А за фотомодел или манекенка?
- Не, разбира се.
- А за Nissan GTR?
- А какъв цвят е?
14
Всички мъже търсят жена - умна, красива, секси, със собствено жилище, кола, и да е вярна и безкористна. Изниква един въпрос обаче - Вие пък за какво сте и?
27
Седи един в кръчмата и пие бира. Изведнъж влита негов приятел и задъхан казва:
- Пешо, ужас, тъщата ти ей сега я смачка камион!
- Айй, каква мъка, черна мъка!!! Сядай тука. Барман, две тъмни бири!
23
Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме! - казали те на Свети Петър.
- Не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи! - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал. Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията.
- Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си, колко време ще трябва, за да открия адвокат!
30
Четирима бутали едно трабанче, а отсреща един човек ги пита:'
- Не върви ли?
- Не бе, искаме да стигнем по-бързо!
14